Коллекция анекдотов

Хазан Г.

2925. Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: - Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
– И как ты ее назвал?
– "Гамлет".
– Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
– Просто поразительно!
– воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я закончил "Макбет"!

2926. Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: - Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной

работой?
– Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.

2927.
– Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт своему лучшему другу.
– Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
– Почему?
– Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.

2928.
– В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди?
– спрашивает редактор писателя.
– Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.

2929. Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал: - Не сочтите за труд, не сочтите за труд... Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.

2930. Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
– Ну как, напечатаете?
– Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро...

2931. Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

2932.
– Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
– Никто, это оригинал.

2933. К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит: - Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

2934. Литератор: - Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
– Господи! Неужели он уже умеет читать!

2935. Журналист приходит к известному государственному деятелю: - Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
– Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

2936. На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
– Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
– Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!

2937. Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: - А не могли бы вы повторить?
– Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

2938. Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.
– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша.
–

Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

2939. Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
– А где твое интервью?
– строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами.
– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
– Вот посмотрите!
– сказал он. Редактор взорвался как бомба: - Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
– Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.

2940.
– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
– Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

2941. Жена просматривает газеты и говорит мужу: - Все-таки недотепы эти журналисты!
– А что такое?
– Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении - никогда!

2942.
– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
– Чем он это объясняет?
– Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

2943.
– Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
– Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

Кино

2944.
– Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
– Ах, это вы были в зале?

2945.
– Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте:

2946. После просмотра фильма мужик жалуется другому: - Как жаль, что мне не 15 лет.
– Почему?
– Меня бы на этот фильм не пустили.

2947. Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

2948. Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал... Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает: - Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо везли?

2949.
– Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
– А как называется фильм?
– Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

2950. В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: - А убийца в этом фильме - шофер.

2951. Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил: - Вы очень боялись?
– Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.