Коллекция анекдотов
Шрифт:
2873. В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
– Вы тоже поляк, как и Шопен?
– с сочувствием спросил его музыкант.
– Нет, - ответил тот, - я лауреат международного конкурса скрипачей.
2874. На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: - Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел.
– Хорошо, скажите ему, когда он придет.
2875.
– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
– Отнюдь. Они мне помогли за полцены
2876.
– Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
– Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!
2877. Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
– Как?
– упавшим голосом спрашивает один из музыкантов.
– Я только что его сыграл!..
2878. Судья: - Я где-то вас встречал.
– Да, я давал вашей дочери уроки пения.
– Двадцать пять лет каторги!!!
2879.
– Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых.
– Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
– Это очень интересно. А удается ли вам петь?
– А как же, обязательно. По дороге домой...
2880. Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
– Простите, здесь живет Петр Васильевич?
– Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.
2881.
– А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
– Ну что вы, зачем же портить концерт?
2882. Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор, язвительно сказал: - Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не опоздать, начну завтра же.
– Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда похороны освищут!
2883. Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал?
– Hэт, нэ сдал.
– Пачэму?
– Прамахнулся.
2884. Экзамен на музыкальный слух: -Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь... Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем: - Ты нажимала!
2885. Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль Stainway. Гость с уважением: - А кто это у вас на фортепьяно играет?
– Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как это делается!
2886. На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору: - А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!
2887. Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей". Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".
2888. После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили: - Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
– Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
– Вы еще спрашиваете!
2889. В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
2890.
– Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
2891.
– Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
– Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет...
2892. Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: - Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
– Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
– Так это как раз и есть слова!
Живопись
2893. Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
– Браво, браво!
– похвалил муж художника.
– Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
2894. Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным?
– Конечно. Вы себя даже не узнаете.
2895. Критик: - Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: - Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
2896. Дама обращается к художнику: - Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
– Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
2897.
– Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход?
– Уверен, что заход.
– Почему?
– Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
2898. Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: - Никогда не думал, что она так очаровательна!