Коллекция анекдотов

Хазан Г.

4764. Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник.
– Ну, я... в хорошем смысле этого слова.

4765. На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

4766.
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости.
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

4767. На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что

бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику.

4768.
– Ты слышал, Брауна уволили со службы.
– Бедняга! Чем же он провинился?
– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

4769.
– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

4770. Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
– Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
– Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

4771. Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: - Ну ты как, выпить любитель?
– Да ну что вы, профессионал!

4772. У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете...
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

4773. В кабинет директора банка входит уборщица.
– Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
– Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
– Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

4774. В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
– Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

4775. Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит: - Поздравляю! У вас появился наследник!
– Увы!
– сокрушается счастливый отец.
– При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

4776. Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
– И охота тебе еще разговаривать...

4777.
–

Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
– Увы, любовь слепа...

4778. Начальник вызывает подчиненного: - Вы любите теплое пиво?
– Конечно, нет!
– А потных женщин?
– Бр-р, нет, разумеется.
– Значит, идешь в отпуск в декабре. Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй: - Вы любите теплую водку?
– Да!
– А потных женщин любите?
– Да!
– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

4779. Фермер говорит новому работнику: - Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
– Может, мне лучше начать с теленка?

4780.
– Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
– Да, я приобрел попугая.
– Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
– Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

4781.
– Почему вы сегодня опоздали на работу?
– Виноват, проспал.
– Так вы еще и дома спите?

4782.
– Почему мастер тебя уволил?
– Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
– Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
– Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

4783.
– Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше.
– У вас есть какие-то особые планы на этот день?
– Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

4784. Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: - Пожалуйста. Мне кажется, это вас.
– Почему ты так решил?
– Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"

4785. Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит: - Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
– А сегодня моя очередь быть счастливым.

Семья

4786. Суд. Судья спрашивает свидетельницу: - Замужем? Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем". Спрашивает свидетеля: - Женаты? Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат".

4787.
– Вы не знаете, что это за страшилище?
– Это моя жена.
– О, простите, я сделал глупость!
– Нет, это я сделал глупость.

4788. Встречаются два друга: - Сколько лет, сколько зим! Как дела?
– Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
– Бывает и хуже...
– Что!?
– Ой, извини,. хуже не бывает!

4789.
– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
– Кто тебе это сказал?
– Твоя жена.

4790. Жена говорит мужу: - Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
– Ладно, тогда заштопай мне носки.

4791.
– Что у тебя нового?
– Жена сгорела во время пожара.
– И нельзя было спасти?
– Она так сладко спала...