Коллекция анекдотов

Хазан Г.

4792.
– В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

4793.
– Дорогая, ты меня любишь?
– Да.
– А ты будешь плакать, если я умру?
– Да.
– Покажи, как ты будешь плакать.
– Сначала умри.

4794.
– Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
– Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

4795. Жену судят за избиение мужа.
–

За что вы его избили?
– спрашивает судья.
– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

4796. Регистратор спрашивает у женщины.
– Незамужняя?
– Да. Дважды.

4797. Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

4798. Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: - Что, я уже в раю?
– Нет, дорогой, я же здесь.

4799. Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает: - А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.

4800.
– Деньги - это зло, - говорит муж.
– Я не хочу зла, поэтому не приношу домой денег.

4801.
– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
– Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

4802.
– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин!
– кричит в ссоре жена мужу.
– Балдели бы, да и только!

4803.
– Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
– Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

4804. Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 730", пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

4805.
– До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
– А, может быть, его в загсе подменили?

4806.
– Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на тот свет!
– Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!

4807.
– Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
– И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

4808.
– С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
– С той, где находятся витрины.

4809. Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов: - Как они нашли друг друга?
– В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти...

4810. Одна жена советует другой: - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

4811.
– Как тебе нравится моя новая шляпа,

дорогой?
– Замечательно! Совсем не видно твоего лица.

4812.
– Твоя жена много болтает?
– Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

4813.
– Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!

4814.
– Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
– Ну и ты меня нашел?
– А с чего ты взяла, что я тебя искал?

4815.
– Алло! Это милиция?
– Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену.

4816. Приятели беседуют: - У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
– Это как?
– Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
– А именно?
– Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...

4817.
– Кто это прислал тебе такое длинное письмо?
– удивляется муж.
– Мария.
– И что она пишет?
– Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.

4818. Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
– Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

4819.
– У твоей жены хорошие зубы?
– Не знаю, до сих пор она только царапалась.

4820.
– Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
– Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
– Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

4821. Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил?
– За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

4822.
– Дорогая, - говорит больной муж жене.
– Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
– Потому что одна протекает.

4823.
– Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому?
– спрашивает подруга.
– Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

4824.
– Так у вас, мадам, двое детей?
– Да. А потом муж купил телевизор.

4825. Жена шлет мужу телеграмму из санатория: "Деньги вышли - вышли деньги".

4826. Жена: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
– Жаль, что меня в этой толпе не было...

4827. Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
– А может быть нет?
– с надеждой спрашивает муж.