Коллекция анекдотов
Шрифт:
4888.
– Дорогая!
– кричит муж, врываясь в комнату.
– Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
– А откуда ты взял деньги на билет?
– подозрительно спрашивает жена...
4889. Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: - Ну давай... Она засыпая: - Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
4890. Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: - А парашюты здесь есть?
4891. Встречаются двое. Один, с огромным синяком,
– Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
– Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
4892. Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: - Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
– Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
4893. Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене: - Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
– Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.
4894. Жена говорит мужу: - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
4895.
– Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...
4896.
– Ты всегда соглашаешься со своей женой?
– Далеко не всегда.
– А как она к этому относится?
– Она об этом не догадывается!
4897.
– Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ!
– негодует жена.
– Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
4898.
– Женатый человек не должен играть в карты.
– Это почему же?
– Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.
4899. Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: "Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет". Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом." Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала: - За что?
– А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?
4900. Жена рассказывает приятельнице: - Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
– Каким образом?
– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
4901.
– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
– Плохо действует на сердце?
– Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
4902. Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена
– Включи свет!
– жена включила. Проходит пара минут.
– Выключи свет!
– жена выключила. Еще проходит пара минут.
– Включи свет!
– жена включила. Не проходит и пары секунд, как: - Выключи свет!
– жена выключила. Только выключила, как: - Включи свет!
– жена включила. И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит: - За что?
– Ты кому, сука, сигналишь?
4903. Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают: - Ты здесь для наказания или для отдыха?
4904. Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.
– Он меня изнасиловал!
– восклицает жена.
– Так что же ты сразу не кричала?
– Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!
4905.
– Ты довольна своим мужем?
– Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
4906. Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: - Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
– Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
4907. Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах: - Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
– Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.
4908. Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
– Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
– А что там было написано?
– Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."
4909. Муж жене: - Ты говоришь, как идиотка!
– Я говорю так, чтобы ты понял...
4910. Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: - Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: - Тебе повезло! На улице дождик.
4911.
– Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!
– B чем именно?
– Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер", она каждый раз отвечает: "Доброе утро".
4912. В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
– Золотце, будь так добра, подай сахар.
– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
4913. После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: - Ты чего в зеркало смотришься?
– Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: - А ты что в зеркало смотришься?
– Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.