Коллекция анекдотов

Хазан Г.

4947. Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
– Одень крапивный, на балу будут хулиганы!

4948. Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй!
– кричит перепуганный муж.
– Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

4949. Супруги поссорились.
–

Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
– Нет, гораздо хуже, - завопила жена.
– У собаки хоть есть меховое манто!

4950. Жена: - Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов.
– И там спекуляция.

4951. После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит: - Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

4952. Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу: - Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.

4953. За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит: - Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме...

4954. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: - Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

4955. Жена в слезах выговаривает мужу: - Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

4956.
– Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
– Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

4957. Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь?
– спрашивает приятель.
– Видно, дело идет к этому!

4958. Муж - жене: - Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

4959.
– Наконец-то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула меня им по голове!

4960. Старик со старухой вспоминают молодость.
– Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
– Ты что, старый, сдурел? Это же я!

4961. Жена говорит мужу: - Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не

сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
– А что!
– восклицает муж.
– Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.

4962. Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

4963.
– И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь?
– Тебя!

4964.
– Почему ты не убрал квартиру?
– строго спрашивает жена.
– Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
– Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями.

4965.
– Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью жену...
– Да, а я взял себе четвертую.

4966.
– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
– Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!

4967.
– Я не уделяю тебе внимания?!
– возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки.
– Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

4968.
– Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
– Послушай, это же превосходно!
– А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.

4969. Муж возмущенно говорит жене: - Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.

4970. Жена спрашивает мужа, - Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает: - Да.
– Тогда у нас под диваном три покойника!

4971. Муж жене: - Где пила?
– Ой, Вась, да ты что!
– Где пила, я спрашиваю!?
– Да у Петровича вот...
– Зачем дала!?
– Ой, Вась...
– Зачем дала, падла!
– Ой, он так просил, так просил, умолял...
– Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

4972.
– Где ваш супруг?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
– Это вовсе не собачка, а диван...

4973. Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: - Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
– Просто сними маску.

4974. Один мужчина меланхолично замечает приятелю: - Как все относительно в этом мире...
– Что ты имеешь в виду?
– Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

4975. Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
– А вот это портрет моего бедного мужа...
– О, я и не знала, что он...
– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.