Коллекция анекдотов

Хазан Г.

658. Два приятеля сидят в кафе.
– Я заметил, что все люди имеют свои странности, - говорит один.
– У меня их нет, - отвечает второй.
– И у тебя есть.
– Какие же?
– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
– Ну и что?
– А большинство людей используют для этого ложечку...

659. На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин! Рядом присаживается прохожий: - В чем дело?
– Да вот, лавочка покрашена...
– Ой, мля!

660. Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать: - Кто там?
– Мама, это я!
– Не-е-е-е-ет, сынок!

Мама - это я!

661. Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"

662. Допрос глухонемого.
– Почему вы убили глухонемого Петрова?
– Меньше будет матом ругаться!

663. Встречаются два глухонемых, и один другому говорит: - У меня сегодня руки просто отваливаются!
– А что случилось-то?
– Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь песни пели...

664. Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает: - Это они чего? А мужик ему отвечает: - А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать в такой дождь идти!

665. Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
– А-а, б**!
– сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
– Вжик!
– сказала пила и распилила щепку.
– У-у, б**!
– сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
– Вжжик!
– сказала пила и распилила доску.
– У-у, б**!
– сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
– Вжжжжик!
– сказала пила и распилила бревно.
– У-у, б**!!!
– сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
– Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
– А-а, б**...
– сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.

666. У мужика в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз, выплюнул мужика: - Вот причина вашей аварии!
– Я - не причина! Я живу этажом ниже!

667.
– Как тебя зовут? Молчание.
– Ты что, тормоз?
– Меня зовут Эдик.
– А фамилия?
– Нет, не тормоз.

668. Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит: - Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
– Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
– Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал: - Точно, непонятно... Попробовал на вкус: - Вроде, на говно похоже...
– Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?

669. Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
– Чего у вас?
– детина спрашивает.
– Да вот, верблюд не идет.
– На эстакаду! Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит: - А я как доберусь?
– На эстакаду!!!

670. Идут два мужика, над ними летит ворона.

Вдруг ворона накакала на одного мужика. Тот говорит: - У тебя не найдется бумажки?
– Зачем? Жопа ведь уже улетела!

671. Звонок директору цирка: - Вам говорящая лошадь нужна?
– Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: - Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
– Я же сказал! Кончайте дурака валять. Снова телефон: - Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать номер копытом?

672. Одного лодыря спросили: - Почему ты колешь дрова сидя?
– А я уже пробовал лежа, неудобно.

673.
– Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

674.
– Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
– Я ее мою.
– Я тоже мою, но у меня она не кричит.
– А вы ее разве после мытья не выжимаете?

675.
– Кем работаешь?
– Укладчиком парашютов.
– Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
– На мою работу еще никто не жаловался!

676. В давние-давние времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился: - Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
– Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

677.
– Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
– Ну и что, теперь он лает?
– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

678. Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: - Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
– А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
– Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: - Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
– Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

679. В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.
– Не случилось ли у вас чего?
– заботливо спросил он.
– Слон умер.
– Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему.
– Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

680.
– Начало шестого сигнала соответствует 15 часам московского времени. Пии... пии... пии... пии... пии... пии.
– Для тех, кто не успел проверить, повторяем еще раз. Пии... пии... пии... пии... пии... пии.

681. Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
– Чего они смотрят?
– спросили у пастуха.
– Ведь ворота старые?
– Бараны новые, - ответил пастух.

682. Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает: - Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?

683.
– Вы собираетесь на Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
– Но не обязательно же заходить в тень!

684.
– Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
– Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.