Коллекция анекдотов

Хазан Г.

766. Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива".
– Интересно!
– перебивает жена.
– А кто занял второе место?

767. Из приказа: - Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению...

768. Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: - Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная?
– Нет, улицы широкие!

769. Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать

не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо: - Воодха.
– Чего??????
– ЭЭЭЭЭЭЭЭ...

770.
– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

771.
– Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
– Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

772. Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный: - Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?

773.
– Хочешь выпить?
– Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
– Не знаю...
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хотел узнать.

774. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну. Размечталась!

775. Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит: - Десять рублей - Как?! Только вчера было пять!
– За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит: - Пива нет.

776.
– Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
– И что???
– Вот напился бы...

777.
– Папа, что такое литр?
– То же, что и метр, но в жидком состоянии...

778. Стоят два алкаша в пивной.
– Ну ты как? Ещё не женился?
– Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.

779.
– Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
– Да? Значит я все перепутал.

780. Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
– Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закричал водителю: - Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

781. На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем?
– спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!

782. Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
– Откуда они взялись?
– спрашивает она.
– Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

783. Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане,

на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо.
– Я не пью вино в пилюлях!

784. Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
– Водочки бы...
– Только по справке о смерти.
– Счастливые!
– шепчет умирающий.

785. Двое приходят к третьему - открывает его жена.
– Идите отсюда, алкоголики чертовы - Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови. Зовет мужа, тот выходит.
– У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.

786. По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что?
– Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

787. Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит: - Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

788. Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит: - Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.

789.
– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк?
– Понимаете, все люди как люди, пишут: "Пива нет". А эти гады написали: "ПИВА НЕТ!!!"

790.
– Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

791. Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

792. Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: - Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню...
– Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясть! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах...
– Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь!
– Если не веришь, сам спроси у директора карусели!

793.
– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
– Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

794. Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
– Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
– Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь!
– Да нет, ты что!
– А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!