Коллекция анекдотов

Хазан Г.

480.
– От чего он умер?
– Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От соседей", "От профкома".

481.
– Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!

482. Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз?
– Ухи пачкает.

483. Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".

484. Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075 г.н.э.".
– Интересно, что обозначает эта табличка?
–

Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.

485. Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: - Боитесь?
– спрашивает фигура.
– Боюсь.
– Я, когда живой был, тоже боялся.

486.
– Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
– Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

487. Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...

488. Встречаются два садовника.
– Что это у тебя?!
– Черная смородина.
– А почему ж она красная?
– Да она еще зеленая.

489.
– Вы не дадите мне интервью?
– Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.

490. Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: - Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: - Ребята, вы же обещали забор покрасить.
– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
– Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
– Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

491.
– Вагон варенья нужен?
– Нужен. Почем?
– Рубль - ложка...
– Берем.
– А вагон секундных стрелок нужен?
– Нужен. Почем?
– Рубль - стрелка...
– Берем. А чего так дешево?
– Да они перемешаны!

492. Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: - Все время лил дождь...
– И все-таки ты загорела.
– Это не загар, это ржавчина!

493. Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил!

494. Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена: - Ты что, офигел?
– Давить их надо, пока они маленькие!

495.
– Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
– Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

496. Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые

наш боцман употребляет!

497.
– Лена, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!

498. Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
– Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
– Неостроумно, - ответила жена.
– Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.

499. Два мужика.
– Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
– Зачем?
– Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...

500.
– Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
– Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

501.
– Дедушка, сколько коров вы пасете?
– Пять, внучек, пять. С козой шесть...

502. Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
– Ну и что тот - умер?
– Еще бы: топор то - отравленный...

503. Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
– Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
– Нет, умер.
– Как умер? А у него была жена, она живая?
– Нет, умерла.
– Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
– Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.

504.
– Эта женщина страдает за веру.
– А во что же она верит?
– В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

505.
– Вы знаете эсперанто?
– Конечно! Я жил там восемь лет.

506. Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
– Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

507.
– Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
– Э-э... Ради чего, простите?..

508. Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

509.
– Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
– Интересно, как же тебе удается бриться?

510. Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

511. Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: - А теперь подпишитесь.
– А как?
– А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".

512. Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: - Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

513. Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик: - Слышь, мужик, ты козу не видел?
– Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
– Странно, вроде к шпале была привязана.