Коллекция анекдотов
Шрифт:
740. Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают: - Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
– Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.
– Вот тут то мы коммунизм и просрали.
741. 8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
– Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13? Оператор молниеносно пролистывает справочник: - В 14 часов.
– Спасибо... 10 часов утра.
– С-спасибо. 12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! мммагазин н-номер... Оператор не выдерживает: - Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
– Да м-мне б выйти...
742. Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле картины "Последний день Помпеи". Стоит, приглядывается и изрекает: - Смотри, все попадало, блин.
743.
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Hу дык... кхм!
744. Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят: - Давай, пока третья спит, набухаемся. Третья просыпается и говорит: - Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.
745.
– Пап, а где пиво растет?
– Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!
746. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
– У кого будут вопросы?
– У вас там стакан на трибуне не освободился?
747.
– Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
– Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
748.
– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, пью только сухое и пиво.
749. Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: - У вас такой одеколон есть?
– и дышит на продавщицу.
– Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
– Не-е, этот слишком дорогой...
750.
– Выпьете что-нибудь?
– Нет, спасибо, не хочу.
– Может быть чаю?
– Я не пью чай.
– Кофе?
– Я не пью кофе.
– Виски с содовой?
– Я не пью содовой.
751.
– А ты?
– А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
– А он?
– А он, нет, говорит, все равно выпью...
– А ты?
– А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
– А он?
– А что он, он выпил - козел...
752. Пьют двое мужиков. Один спрашивает: - Сколько тебе наливать?
– Ты что, краев стакана не видишь?
753. Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного!
754. Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и
755. Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй: - А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
– Неплохая мысль, попробую. Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
– Черт!!! Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.
756. Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
– Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
– Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати...
757. Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один голос: - Опоздал! Штраф ему, штраф! Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте. Останавливает его милиционер и говорит: - Товарищ, с вас штраф. Мужик, тяжело вздыхая: - Ну что ж, наливай!
758. Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает: - Ну как?
– Плохо, но работать еще нельзя...
– Ну ладно, нельзя так нельзя. Отошел. Через час снова подходит: - Ну как?
– спрашивает.
– Совсем хорошо, но работать уже нельзя...
759. Жена: - Как ты можешь пить эту гадость?
– Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
760. На проезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционер.
– Гражданин, вставайте!
– А где я нахожусь?
– У Нарвских ворот.
– Слушай, сделай доброе дело, закрой их, дует!
761. Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам!
762. Муж возвратился домой и говорит жене: - Угадай, что у меня в правом кармане на букву "п"?
– Получка!!!
– Не угадала, пол-литра. А что у меня в левом кармане на букву "ы"?
– ???
– Ыщё одна бутылка!
763. Пьяный мужик подходит к сыну: - Ты на меня обижаешься? Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
– Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как врежу!
764.
– Почему ты не работаешь?
– спрашивает каменщик у помощника.
– Да после вчерашнего руки трясутся.
– Тогда песок просеивай!
765. Приходит домой муж, пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова, с трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел: В ответ - ни слова, лишь взгляд, туманный, безразличный. И вдруг медленно протягивает руку жене: - На, скрути фигу сама: