Коллекция анекдотов
Шрифт:
7480. Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит: - Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете?
– Какая наглость!
– ?
– Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!
7481. Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
7482.
– На тебе дулю - он ушел на работу.
– На тебе две дули! Ребята, заноси.
7483.
– Рабинович, у вас есть часы?
– Есть.
– А почему же вы их не носите?
– Да, знаете, неудобно, маятник, гири...
7484.
– Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
– А что там делать? Мне и здесь плохо!
7485.
– Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
– Отечество в опасности!
7486. Абрамович вышел из туалета. Ему говорят: - Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
– Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
7487.
– Рабинович, говорят, вы большой интриган?
– Да, а кто это ценит...
7488.
– Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
– Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
7489.
– Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше!
– Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
7490.
– Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
– Потому что воздух бесплатный...
7491.
– Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!
– Ну и что?
– Так ведь она не замужем?
– Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
7492.
– Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
– Ты смеялся?
– Да.
– Ты хочешь смеяться еще больше?
– Ну.
– Так то был не я!
7493.
– Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
7494.
– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
7495. Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
– Это что?
– спрашивают его на советской таможне.
– Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
– Это кто?
– спрашивают его на израильской таможне.
– Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.
7496. Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: - Стой! Кто идет!
– Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
7497. Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
– Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
7498.
– Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка кошер или треф?
– Треф.
– А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
– Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...
7499. Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
–
– Сказать честно, я крестился.
– И тебе не стыдно?
– Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим!
– Давай. На сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
– Ну что?
– Давай 100 рублей. Я его застраховал.
7500. Подходит проводник и спрашивает: - Ваши билеты.
– Мы их потеряли.
– В таком случае у вас будут проблемы.
– Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
7501.
– Рабинович, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят!
– Так я же десять лет сидел!!
– Так что, вы там не жили?!
– Чтоб ты так жил!!!
7502.
– Коган, вы можете купить "Волгу"?
– Разумеется, но зачем мне столько пароходов?
7503. Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик: - Заполните анкету. Читает.
– Петрова Инна Исакиевна... Так вы что, еврейка?!
– Таки, по-вашему, Исакиевский собор - синагога?!
7504. Еврей у раввина.
– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
7505.
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит, понемножку.
7506. Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой: - Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
7507. Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу: - Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
7508. Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
– Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
– А если танк арабский пригоню - пойдет?
– спрашивает.
– Танк годится - отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил: - А как ты танк пригнать сумел?
– Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!..
7509. Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: - Хаим, зачем ты это делаешь?
– А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
7510.
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
– Ага! Значит, они разошлись!
7511. В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
– Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
– Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...