Коллекция анекдотов

Хазан Г.

7512. Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог: - Что надо-то?
– Вот, сейчас упаду, помоги!
– Еврей?
– Ну!
– Мацу ешь?
– Ем!
– В Меня веруешь?
– Верую!
– Ну, тогда отпусти руки.
– Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

7513.
– Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
– Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

7514.

К Абраму на работу прибегает сосед: - Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: - Мойше, но это же не наш управдом!

7515.
– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

7516. Рабинович спрашивает у местечкового ребе: - Ребе, а можно курить в субботу?
– Конечно, нет.
– А почему же вы курите?
– А потому что я никого не спрашиваю!

7517. Приходит как-то Абрам домой и сокрушается: - Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае обчистил мои карманы.
– Ну так что же, значит, он встал еще раньше!

7518. Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: - Бабушка, а я русский или еврей?
– А в чем дело, внучек?
– Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?

7519. Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

7520. Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают: - Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
– А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая кухня!

7521.
– Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
– Как же, мама?.. А Ломоносов?
– Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

7522.
– Какая разница между евреями и дельфинами?
– Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.

7523. Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие: - Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали ! Вы думаете это все ? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все ? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит "У, бандюга!" Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

7524.
– Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
– Да.
– Отца Лифшица, пожалуйста!

7525. "Кресты", еврея запихивают в камеру. Еврей: - Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...

7526. Решили

евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил: - Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.

7527.
– Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
– Я никогда не вру.
– Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
– В Херсон.
– Ну вот вы опять врете - Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
– Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

7528. Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

7529. В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): - Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): - Да, это Сувогов, Сувогов...
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

7530. Встречаются два еврея: - Исаак, почему ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
– Как же это произошло?
– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

7531. Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
– У вас свежая рыба?
– Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая.

7532. Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: - Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

7533. Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре.
– А зачем так много?
– Чтобы не говогили, что евгеи жадные! Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит - а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра: - Вы чего ждете?
– А кто мне бутыль отдаст?

7534. В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: - Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
– Жаль, - сочувствует ксендз.
– Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: - Кланяйтесь своей жене.
– У меня нет жены, - сообщает ксендз.
– Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
– Жаль!
– вздыхает ребе.
– Это такое удовольствие!

7535. Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?