Коллекция анекдотов

Хазан Г.

8334. Пропал дельтапланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
– Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

8335. Приходит русский к чукче.
– Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
– Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к нему и говорит жене: - Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах. Приходит русский.
–

А где чукча-то.
– А на дальних пастбищах.
– Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду, спирт. Выпили, закусили, легли трахаться. Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах".

8336. Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит: - Красная. Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит: - Железная. Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит: - Самец, однако.

8337. Чукча заболел и пошел к врачу.
– Бок у меня болит, - говорит он.
– Который бок?
– спросил врач. Чукча подумал немного и говорит: - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

8338. Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?
– Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!

8339. Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: - Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
– Стреляй еще, - говорит товарищ.
– Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

8340. Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях. Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: "Я - Цезарь!", потом уходит. Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй "А я - Брут!". Оба уходят. Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй: "А я - Брут!". Третий: "И я - Брут!". Первый и второй хором: "И ты Брут!!??". Конец. Занавес.

8341. В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: - Папа, жениться хочу, благословение дай.
– Ну, веди свою невесту, покажи. Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит: - Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...

8342. Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
– Сколько платить надо?
– спрашивает чукча.
– Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: - Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

8343. Чукча на сессии Верховного Совета требует осудить династию Романовых: - Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

8344. Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
– Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
– Какая еще примета?
– Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
– Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

8345. Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
– Чукча, куда это ты собрался?
– спрашивает прохожий.
– Чукча в баня звали.
– А труба и корова тебе зачем?
– Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

8346. Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на

него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает: - Ты что делаешь?
– Высоту столба измеряю.
– Так ты положи его и измерь.
– Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

8347. Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического убежища.

8348. Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: - Ну, как ты с ней?
– Все холосо.
– А с языком у нее как?
– Все холосо. Только, однако, очень секотный.

8349. Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
– Иванов!
– Так точно!
– А кто ты по национальности?
– Чукча, однако.
– А почему Иванов?
– Так в уставе записано.

8350. Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается.
– Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
– Как!? А ну, рассказывай!
– Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

8351. Чукча вызывает мастера и говорит: - Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
– А как сломался?
– Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...

8352. Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост. 1 чукча: - однако тяжело оленя тащить. 2 чукча: - однако яранга все ближе и ближе. Повстречали русского, а он и говорит им: - Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее. Послушались чукчи, дальше тянут за рога. 1 чукча: - однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост. 2 чукча: - однако яранга все дальше и дальше.

8353. Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один в окопе. Фашисты окружают и кричат: - Рус! Стафайся, рус!
– Рус нету! Чукча есть! Нада?!

8354. Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит: - Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

8355. Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик. Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал? Чукча: Я продал 500 оленей. Переводчик: Он продал 500 оленей. Судья: Спросите у него, сколько он денег получил? Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил? Чукча: Я получил Переводчик: Он получил Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги? Переводчик: Где ты спрятал деньги? Чукча: Не скажу! Переводчик: Он не говорит. Судья: Скажите ему, что его расстреляют. Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься. Чукча: Я спрятал деньги под юртой. Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

8356. Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение, нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят: стоят три юрты. Заходят и спрашивают: - Вы чукчи?
– Да, мы чукчи.
– Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
– Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

8357. Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот: - Люди! Люди... Из-за куста вылезает чукча.
– Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чукчи!