Коллекция анекдотов

Хазан Г.

8358. Чукча выиграл в лотерею "Волгу". Жена говорит: - Черную не бери, бери только белую. Чукча два раза ходил в магазин - нету белых. Жена говорит: - Ну если и сейчас не будет, бери деньгами. Чукча приходит - нету. Идет в кассу: - Гоните назад мои пятьдесят копеек!

8359. Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
– Чукча, ты что делаешь?
– Мягкий вагон ищу.

8360. Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
– Твоя оленя в прорубь упала! Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать. Через несколько минут - опять сосед.
– Твоя

другая оленя в прорубь упала! Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа и опять углубляется в Гегеля. Через несколько минут - опять сосед.
– Твоя вся оленя в прорубь упала!
– Однако, тенденция...

8361. Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей: - А представляешь, что сейчас в Москве творится!

8362. Чукотские денежные единицы: один чук - три гека, а десять чуков - один каюк.

8363. Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.

8364. Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит.
– Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
– Да я минер!

8365. Чукча садится в такси и говорит таксисту: - Вези меня в принцип!
– ???
– Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

8366. Чукча подходит к справочному бюро: - Скажите, пожалуйста...
– Пожалуйста.
– Спасибо...

8367. Чукчу спрашивают: - Сколько вам ложек сахара положить?
– Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

8368. Чукчу спрашивают на суде: - Вот зачем ты убиваешь оленя?
– Как, мясо нужно!
– Вот зачем ты убиваешь медведя?
– Как, шкура нужна!
– Ну зачем ты геологов убил!?
– Как, соль, спичка нужна!

8369. Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает: - Из-за чего деремся?
– Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?" - Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

8370. Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

8371. Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

8372. Однажды чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
– Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

8373. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек." /вариант:...-не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

8374. Однажды русский

говорит чукче: - Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне.
– Давай. Играют.
– Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– Одна галоша, - чукча кладет рубль... Ночь, сидят русский и чукча, играют.
– 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
– Тюленя?
– Нет.
– Оленя?
– Нет.
– Тогда не знаю.
– 1689 галош.
– Рубль...

8375. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
– Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
– Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
– Однако, но ведь там же я до пояса...

8376. Чукча говорит жене: - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие?
– стучит по дереву.
– Стучат.
– Сиди, я сам открою.

8377. Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал!
– И с ним баба какая-то. Вот страшилище!

8378. Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

8379. Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

8380. Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Однако, не знаю.
– Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку: - Кто сын моей матери, но не мой брат?
– Не знаем.
– Московский таксист, однако!

8381. Чукча получил новую квартиру и показывает гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

8382. Получил чукча квартиру и хвастается друзьям: - Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

8383. Однажды чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит?
– Мы чукчам гармошки не продаем . Чукча пошел, переоделся под хохла.
– Скильки буде гармошка стоить?
– Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под грузина.
– Па-ачем этот гармошка?
– Мы чукчам гармошки не продаем.
– А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
– А только чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.