Коллекция анекдотов
Шрифт:
8489. Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".
8490. Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
– Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
– А вы попробуйте, - предложил М. Твен.
8491. Молодая симпатичная дама интересуется у
– Да.
– Все, все и даже я?
– Да, но вы от очень хорошенькой.
8492. Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".
8493. Некий банкир спросил однажды М. Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие.
– В среднем у нас с вами поровну.
8494. Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
– Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
– А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.
8495. Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль.
– Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?
8496.
– Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? спросила одна дама Бернарда Шоу.
– Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
8497. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: - Слева направо.
8498. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: - Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
8499. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
8500. Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
– Да, ваше величество.
– И я тоже?!
– возмутилась королева.
– И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
– И сколько же я стою?!
– вырвалось у королевы.
– Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
– Что, так дешево?!
– удивилась королева.
– Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
8501. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: - Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
Божественная комедия
8502. На первый день Господь
8503.
– Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
8504. В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом.
– Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..
8505. Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет?
– Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых?
– Медный грош - Так дай же мне этот грош!
– Подожди минутку...
8506. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?
8507. Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
– Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается.
– Так опять ничего не получится, Иисусе...
– А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?
– Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!
8508. Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами?
– Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!
8509. Из разговора Адама с Богом: - Тебе что - ребра жалко?
– Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
8510. Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное...
– Ух ты, здорово!
– Да, но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
– Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
8511. Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
– Ты меня любишь?
– спросила Ева.
– А что делать...
– безразличным тоном ответил Адам.
8512. В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: - Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
– Я тоже сначала пишу черновик.
8513. Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?