Коллекция анекдотов

Хазан Г.

8408. Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
– Зачем ты залез в эту яму?
– Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
– Зачем ты еще одну яму копаешь?
– Однако, в двух экземплярах надо.

8409. Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: - Пароля!
– Пошел на ...!
– Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

8410. Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: - Если патруль тебя услышит, закричи

каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
– Стой! Кто идет?
– Однако, мы, кошки, домой ползем!

8411. Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

8412. Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

8413. Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
– Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
– Нет.
– Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

8414. Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
– Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, - Да и раньше такой был.

8415. Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину: - Однако, кто это?
– Пушкин.
– Это который "Му-Му" написал?
– Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
– Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

8416. Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с него напечатал фото. Приезжает к чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а один смотрел, смотрел и говорит: - Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!

8417. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, sir!"

8418. Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: - Какая будет зима?
– Холодная.
– А почему?
– А вон чукча за дровами пошел.

8419. Однажды чукчу спросили: - Как часто вы моетесь?
– Однако, раз в полгода.
– Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
– Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

8420. Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
– Чукча, вы упадете!
– Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако!

8421. Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: - Что ты хочешь?
– Однако, есть хочу. Она его накормила.
–

Что еще ты хочешь?
– Однако, пить хочу. Она его напоила.
– Что еще ты хочешь?
– Однако, спать с тобой хочу. Переспали.
– Что еще ты хочешь?
– Однако, лыжи снять хочу.

8422. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
– Через день? А почему так рано?
– Очень кушать хочется.

8423. Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал - Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: - Однако, ду ю спик инглиш?
– Yes, of course! Чукча, грустно: - А фиги ж толку?

8424. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

8425. Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка!
– Гав!
– Нажми красную кнопку!
– Гав! Гав! Пошел второй виток.
– Стрелка!
– Гав!
– Нажми белую кнопку!
– Гав! Гав! Пошел третий виток.
– Чукча!
– Гав!
– Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!

8426. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
– Тюленя?
– Нет...
– Оленя?
– Нет, вкус... как... сношаться!

8427. Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.

8428. Однажды у чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
– Да.
– Ну и что они говорят?
– Да все больше пугают.
– А как пугают?
– А вот так: у-у-у-у!

8429. Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на..."

8430. Сидит чукча и приговаривает: - Устал сегодня чукча, ох, устал!
– Почему устал?
– Однако, думал сегодня. Очень устал.
– А почему очень устал?
– Однако, сегодня целых три раза думал.

8431. Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: - Эй, вы что делаете, она же взорвется!
– Однако, ничего, у нас еще одна есть!

8432. Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!