Коллекция анекдотов

Хазан Г.

8782. За обедом Вовочка - папе: - Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

8783. Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
– Отпусти ее!
– говорит мама.
– Ей же больно!
– Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

8784. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

8785. Учитель

ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
– Судьей по боксу!

8786. Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
– Что значит "маленькое"?
– А на него приглашают тебя, меня и директора.

8787. Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил?
– "Четыре"!
– весело сообщил Вовочка.
– А почему не "пять"?
– А у нас было всего четыре урока.

8788.
– Дети, кто самый известный человек в мире? Кто ответит правильно, получит в награду шариковую авторучку. С последней парты поднимается Вовочка и говорит: - Самый известный человек в мире - Ленин.
– Правильно, Вовочка. Ручка твоя. Вовочка возвращается за свою парту и бормочет себе под нос: - Извини, Винету. Бизнес есть бизнес.

8789. Учитель спрашивает класс: - Дети, какая птица не вьет гнезд.
– Кукушка, - отвечает Вовочка.
– Почему?
– Потому, что она сидит в часах.

8790. Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

8791. Учительница спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня - Наполеон.
– Меня - Александр Македонский.
– Меня - Петр Первый.
– А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

8792.
– Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
– Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

8793. Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло.

8794. Отец - Вовочке: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же, что и ты. Соврал.

8795. Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься?
– Смотря из-за чего.
– Да я твой кофе пролил.
– Фигня!
– Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

8796. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на

каком этаже он живет.

8797. Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь?
– Отстань.
– Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
– Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

8798.
– Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
– Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

8799. Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: - Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦК.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

8800.
– Вовочка, - всплеснула руками бабушка.
– Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
– А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко.

8801. Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
– Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

8802. Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит Вовочке: - Ты зачем кривляешься?
– А он первым начал!!!

8803.
– Вовочка, ты сам написал сочинение о лучшей телепередаче?
– Нет, папа помог.
– Тогда передай папе, что передачи не только смотрят, но и носят.

8804. Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: "Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

8805. Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

8806. Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

8807.
– Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
– У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

8808.
– Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
– Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!