Коллекция анекдотов

Хазан Г.

8809. Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все белое. Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
– Вовочка, ты почему не одеваешься?
– А я оденусь во все коричневое и испорчу вас весь праздник!

8810. Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.

8811. Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов...
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа

и мама.
– Ты что-то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет".
– "Тогда полет отменяется".

8812. Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
– Для самого узкого круга? Что это значит?
– Будут только учитель и ты...

8813. Учительница: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
– Все стоят!

8814. Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит!
– Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание...
– Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?!

8815. Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

8816. Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
– Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
– Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

8817. Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
– Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
– Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

8818. Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

8819. В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит: - У моего отца член 30 сантиметров.
– А у моего 40. Вовочка: - Когда папа маму чешет, она все кричит: "Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь." - Ну и что?
– А то, что у нее матка на другом конце села живет.

8820. На уроке арифметики Вовочку спрашивают: - Сколько будет 4 плюс 8?
– 15.
– А 12 плюс 7?
– 28.
–

Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
– Официантом.

8821. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе.

8822. Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые. Вовочка: - Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

8823. В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: - Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
– Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
– Заба-авно... Ну хорошо, научите...

8824. Вовочка пришел из школы: - Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.

8825. В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте предложение с этим словом. Маша: - Небо определенно голубое.
– Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определенно зеленая.
– Опять не подходит, трава бывает желтая. Вовочка: - Можно вопрос?
– Да.
– А пердеж бывает комками?
– Как тебе не стыдно !
– Значит я определенно обосрался.

8826. Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль!
– Молодец! Вовочка: - Жопа!
– Неправильно, нет такого слова!
– Жопа есть, а слова нет?!

8827. После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

8828. Преподаватель истории: - Представляете - у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения... Вовочка: - Вот поэтому они и умерли.

8829.
– Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
– Телефоном-автоматом!
– Почему?!
– Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

8830. Учительница: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!

8831. Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

8832. В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось?
– Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
– Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
– А я и рассмеялся...

8833. Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные.
– Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...