Коллекция анекдотов
Шрифт:
10154. Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
– Не понял!!!
– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
– Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот повесить?
10155. Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась: - Ты что, милая, сдурела?
– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
– Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
10156. Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает: - Ты каждый день такое носишь?
– Нет, - отвечает та, -
10157.
– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит...
10158. Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: "Откусил Андрей". У нее спрашивают: - А где же нос?
– Андрей откусил - А наколка зачем?
– Да затрахали спрашивать...
10159. Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: "Петя", у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: "П..я". Мужик глянул и говорит: - Что, тоже Петя?
– Нет, в молодости было "Привет из Севастополя".
10160. Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у газели!
– Такие же стройные?
– Нет, такие же волосатые.
10161. Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
– Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит.
– Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте!
– Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!
10162.
– Девушка, сколько вам лет?
– Девятнадцать - А сразу и не дашь.
– Ну почему же, дам.
10163. Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
– Ты что, хочешь меня изнасиловать?
– Да нет, что вы! Избави Бог!
– А придется!
10164.
– Вы напоминаете мне океан...
– Я вас так же волную?
– Нет, меня от вас так же тошнит.
10165. О чем думают женщины в постели: Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?". Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или еще потерпит?"
10166. Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
– Хватит разврата - сказал первый пилот и убил стюардессу. Прошел месяц.
– Хватит разврата - сказал первый пилот и убил второго. Прошел месяц.
– Хватит разврата - сказал первый пилот и закопал оба трупа. Прошел месяц...
– Хватит разврата - сказал первый пилот и откопал стюардессу.
10167. Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
10168.
– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь...
10169.
– Девушка, я хочу вам сделать предложение.
– Какое, любимый?
– Отвяжись, а?
10170.
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
10171. Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: "А чем же мы будем заниматься завтра?"
10172. Происшествия: студент Петров "на картошке" влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными
10173. Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает: - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
– Откуда я знаю - что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
10174. Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно: - Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
– И по морде ее, по морде!
10175. Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят: - Мужик жить хочешь?
– Да, хочу.
– Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
– Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят: - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
– Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены: - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
– А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
10176.
– Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
– Я в детстве много плакал.
– Лучше бы ты больше пикал...
10177. На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
10178. Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит: - Белые идут.
– Красивые есть?
– Нет.
– Ну тогда пли!
10179. Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
– Эй, лис, я тебя боюсь!
– Это еще почему?!
– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
– Ну, так я сейчас спущусь...
10180. Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
– Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
– А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.
10181.
– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало...
– Куфайка... махорка... в койку!
10182.
– Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Да, моя милая.
– Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...
10183. У Бриджит Бордо спросили: - Что для вас является самым большим удовольствием?
– Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.
10184. Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
– Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!