Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1569. В магазин заходит мужчина: - Дайте мне бутылку минеральной.
– С собой?
– Нет, без вас.

1570. Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

1571. Один джентльмен спрашивает другого: - Вы где колбасу брали?
– Да вот в том магазине.
– А народу никого?
– Да нет никого. Даже продавца.

1572.

Хозяева двух магазинов вели беседу: - Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
– Еще какие!
– тяжело вздохнул собеседник.
– Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

1573. Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: - Бананы есть?
– Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, прочитав табличку: - А, так, значит, все-таки были!..

1574.
– Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина.
– Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
– В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.

1575. Ученик продавца шефу: - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
– Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Прочие

1576. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а вы любите попугаев?
– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

1577. Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
– Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
– Да, но он к ней не подходит!

1578. Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки: - Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?
– Пять тысяч франков.
– Пять тысяч? Не может быть!
– Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.

1579. Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
– Что это значит?
– закричала хозяйка.
– Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

1580. Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу?
– Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

1581.
– Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить

работу у вас.
– Что случилось?
– Я жду ребенка.
– Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
– Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений.
– Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

1582. Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.
– Что это значит, Катрин?
– спрашивает она новую кухарку.
– Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

1583. Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает.
– А вы чего хотели?
– Но до ремонта это был барометр!

1584. Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
– Как вы думаете, какой гроб лучше?
– спрашивает он продавца.
– Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

1585. В похоронном бюро.
– По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
– По самому дешевому, четвертому.
– А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

1586. Дама в зоопарке восхищается страусами.
– Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

1587. Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: - Кто там?
– Стекольщик я.
– Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик я.
– Так у меня уже один есть.
– Дык выпал я.

1588. В сапожной мастерской.
– Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
– Можете получить. Платите два рубля.
– Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
– Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

1589. Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

1590.
– Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны.
– Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

1591.
– Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
– О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
– Нет, я фотограф!

1592. Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем.
– Да как же я вас сфотографирую?
– А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

1593.
– Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
– Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

1594. Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
– Поменьше, чтоб в конверт помещались.
– Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!