Коллекция анекдотов
Шрифт:
1542. Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца: - Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это?
– Я скажу ей: "Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!" - Вы приняты на работу!
– удовлетворенно сказал хозяин.
1543. В книжном магазине продавец спрашивает: - Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
1544.
– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его
– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
1545.
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
1546. В парфюмерном магазине: - Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
1547.
– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получил, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
1548. В магазине: - Скажите, эта кофточка не линяет?
– Что вы! Окраска - на века!
– Жать, что цвет немного темноват...
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
1549. Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
1550. Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.
1551. В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
1552. У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец: - Что желаете?
– Кусок мыла.
– 100 франков.
– А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
– Пожалуйста...
– А если 25 - четверть мыла дадите?
– Конечно... Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив.
– Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.
1553.
– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
– Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
1554.
– Почему у вас зеркало над весами?
– спрашивает приятель у продавца.
– Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот.
– Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
1555. В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит: - Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
– Да пусть берет, он за семь заплатил.
1556. В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: - Вот эту.
– Мадам,
1557.
– Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
1558. Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: - Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: - Сколько вы сказали?
– Вас смущает количество?
– Да, обычно женщины берут 70-75 см.
– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
– Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
1559. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: - Тут ровно кило двести. А что у вас там?
– Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
1560. В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
1561. В магазин приходит заика: - М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
– В-в-вам к-к-каких?
– С-с-сволочь!
– Т-т-таких нет!
1562. Хорошенькая покупательница в магазине: - Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
1563. Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.
– Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его.
– Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
– Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
1564. Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
– Да что ты, - восклицает толстяк.
– Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.
1565. Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: - Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
– Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
1566. Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
1567.
– У вас есть невидимые чернила?
– Конечно. Вам какого цвета?
1568.
– Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
– А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали.
– Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.