Коллекция анекдотов
Шрифт:
1482. Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.
– Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла...
– О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не
1483.
– Это просто безобразие!
– говорит квартирант хозяйке.
– Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
1484. Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
– Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств?
– Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
1485. Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
– Нет, я один.
– Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
– Нет.
– Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
– Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
1486. Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: - Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
1487. Разговор квартиросъемщика и хозяйки: - Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
– Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
Продавцы
1488. Приходит мужик в магазин и говорит продавцу: - Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
– Я не продавщик, а продавец!
– Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???
1489. Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее выбрасывать.
1490. На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно".
1491. На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
1492. Надпись на магазине: "Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа".
1493. Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
1494.
– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
– Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.
1495. В большом универмаге дама вертится перед
– Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров.
1496.
– Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
– Завернуть не во что...
– равнодушно отвечает продавец.
1497. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
1498. В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
1499. Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: - А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
– НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
1500. Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: - Сколько у вас стоит туалетная бумага?
– Посмотрите на странице 273.
– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...
1501.
– Пожалуйста, килограмм молока!
– Но мы не продаем молоко на килограммы.
– Тогда, пожалуйста, 70 см.
1502. В рыбном отделе покупатель продавцу: - Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
1503. В магазине "Радиотоваров".
– А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
– Да, в больших количествах.
– Так где же они?
– В Японии.
1504. Продавец делится опытом с молодым коллегой: - У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
– Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
1505. Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
– А вы с ним чего, разговаривали что ли?
1506. Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят: - Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась...
1507. Значит приходит мужик в магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть?
– Нет!
– А почему?
– Помидоры еще не сгнили!
1508. Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: - Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
1509. У киоска.
– Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
– Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?