Коллекция анекдотов
Шрифт:
1945. По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает: - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо. Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток: - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
1946. После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
– Неужели вы не запомнили его номер?
– удивляется проводник.
– Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
1947. В поезде проводница
– Я его не пью. У меня горит одеяло.
1948. Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
– А мне 56, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
1949. Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
– Он что, пытался попасть на поезд?
– спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.
– Он-то пытался, да поезд от него улизнул, - довольно ответил мальчишка.
1950. На вокзале в Риме провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет на Палермо.
– Десять тысяч лир, синьора. Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит: - Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились...
1951. Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
– Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
1952. Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось?
– Это моя рубашка упала, - говорит парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!
1953. По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают: - Что же вы смеетесь?
– Они меня провожали!
1954. Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
1955. Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
1956.
– Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
– Как?
– В стакане...
1957. Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить?
– Нет!
– Тогда откуда взялись эти окурки?
– От тех, кто не задает вопросов.
1958. В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил: - Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
1959. Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.
– Бабушка, - говорит контролер, - у вас есть билет?
– Есть, - говорит она, показывая.
– Этот не годится, -
– Как не годится?
– удивляется бабуся.
– Семь дней годным был, а теперь не годится.
1960.
– Вас почистить?
– спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
– Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, - ответил пассажир.
– Конечно, сэр, - согласился проводник, - но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
1961. Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
1962. В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
– Вези в Копенгаген!
– Да ты что, это же метро!
– Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.
Моряки
1963. На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли?
– Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
– А в каком направлении?
– В вертикальном, сэр.
1964.
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии.
– А-а, тогда ничего, там не заметно.
1965. Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
1966. Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: - Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.
1967. Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: - Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
1968. В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: - Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".
1969. Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: - Насколько они точны?
– На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.
1970. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
– Доктор, что-нибудь серьезное?
– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
1971. Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле: "Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!"