Коллекция анекдотов

Хазан Г.

1972.
– Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

1973. Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: - Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду,

жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта: - Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

1974. Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

1975. Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: - Нет ли впереди какой-нибудь земли?
– Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
– И все-таки это лучше, чем ничего...

1976.
– Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
– Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

1977. Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
– Прибавить оборотов!
– Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
– Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
– Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
– И не мудрено: второй час по суше идем...

1978.
– Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"?
– Потонул.
– Как так?!
– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно.
– А вот они ее не заметили.

1979. Кадет (грузин) на вахте. Капитан: - Сколько у нас на румбе?
– Адын я на румбе!
– Идиот, какой курс?
– Пятый курс, бакинский мореходка!

1980. Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
– Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: - Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!

1981. Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял.
– ?!! А справа по курсу?
– Шестивесельный

ял!
– ??!!! А что слева по курсу?
– Шестивесельный ял!!
– ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!

1982.
– О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
– Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.

1983. Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: - Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: - А мы - маяк, сами поворачивайте!

Ученые

1984.
– Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, говорит ученый художнику.
– Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

1985.
– Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
– О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.

1986.
– Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
– А слух у него есть?
– Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

1987. Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции.
– Хорошо, я зайду попозже.

1988. Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: - Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
– Я председатель комиссии по атомной энергии.
– Пятый, шестой, седьмой.....

1989. Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

1990. Первоклассница у папы-математика спрашивает: - Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
– Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

1991. Ученый выступает перед аудиторией.
– Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей... Выкрик из зала: - Ну и как?
– Зверушки остались довольны.

1992. Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

1993.
– Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
– Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

1994. Приходит женщина в ателье к портнихе: - Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
– А зачем вам такая?
– А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

1995.
– Дедушка! Правда, что ты светило науки?
– Да, отчасти правда, а что?
– Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...