Коллекция анекдотов

Хазан Г.

Экономисты

2015. Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

2016.
– Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
– Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

2017.
– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

2018. Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился.
– 973, -

сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
– Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух.
– Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился.
– Ты - экономист, который работает в правительстве.
– Абсолютно точно!
– восхитился прохожий.
– Но скажи, как ты догадался?
– Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

2019. Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
– У меня только две комнаты, - извинился хозяин.
– Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

2020. Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
– Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.

2021. Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

2022. Законы экономической политики: - Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

2023. Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

2024. При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

2025. Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

2026.
– Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
– Профессиональная этика.

2027. Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.

2028. Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

2029. Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило

переходной экономики: - И оба они неправы.

2030. Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половину тебе, половину мне и концы в воду!

Лекари-аптекари

2031. Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
– А что же хорошего?
– Хорошо, что у меня такого нет!

2032. Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

2033.
– Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
– Пью, доктор, но регулярно.

2034.
– Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
– А вы разве торопитесь?..

2035.
– Больной, сколько вам лет?
– Сорок скоро будет - Не волнуйтесь, не будет!

2036.
– Доктор я жить буду?
– А смысл?

2037.
– Доктор я буду жить??
– А что, без этого никак??

2038.
– Доктор, я буду жить?
– Да, но мало и плохо.

2039.
– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
– Ну, это мы мигом!

2040.
– Доктор, Я буду жить???
– Жить будете долго, помрете завтра.

2041.
– Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
– Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

2042.
– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Совсем нет, вам уже поздно.

2043.
– Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
– Тогда вам остается только повеситься.

2044.
– Больной, вы мучаетесь кошмарами?
– Нет, я ими наслаждаюсь!

2045. Румяный розовощекий доктор осматривает больного: - Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
– Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
– Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

2046.
– Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
– Возможно это его первый пациент...

2047.
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?

2048.
– Доктор, скажите, я буду ходить?
– Да, но только под себя...

2049. Больной, испуганно: - Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро: - Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

2050.
– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.

2051.
– Доктор, а что у меня?
– Вскрытие покажет.

2052. Собрался консилиум врачей: - Будем лечить больного? Или пусть живет?

2053. На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

2054.
– Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...

2055.
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.

2056. На съезде терапевтов выступает председатель: - Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите "аа".

2057. На приеме у врача: - Пьете?
– Не откажусь!