Коллекция анекдотов

Хазан Г.

299. Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство: - Сынок, а что это у тебя за значки такие?
– Это означает, что я окончил аж два института! Скривилась старая и проговорила: - Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?

300. Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
– Боже!
– вздыхает он.
– Вот не везет бедняге!

301. Две бабы в избе разговаривают.
– Что это у тебя тут воняет так?
– Да невестка напердела...
– Как так? Она же в поле работает.
–

Дык ветер-то носит.

302. Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один: - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
– А ты играй себе, играй.

303. Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
– Ну?
– Пошли в другой садик, опять не тот.
– Ну?
– Затем в третий, и снова не туда.
– Ну?
– Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

304. Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

305.
– Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
– А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
– Да он меня все время на хрен посылал.

306.
– Как красят яйца?
– Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.
– И кому это надо... И кто это вытерпит!?

307.
– Ты слышишь, как жасмин пахнет?
– Слышу, слышу, не глухая.

308. Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.
– А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!
– Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

309. Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: - Не подкинешь троих до аэропорта?
– Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: - А ты с нами разве не поедешь?

310.
– Вы выглядите - краше в гроб кладут.
– А вы - лучше из гроба вынимают.

311.
– У тебя жар. Ты заболел?
– Умер. Только что из крематория.

312.
– Как здоровье вашего мужа?
– спрашивает соседка.
– Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.

313. Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

314. Дама: - Я буду участвовать в конкурсе красоты!
– Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

315. Разговаривают две подруги: - Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

316. Мужик пошел на лекцию по астрономии.
– Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, - говорит мужик, - через сколько?
– Через тридцать

миллиардов лет.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

317. В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия.
– Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет?
– Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, ответила она, улыбаясь.

318.
– Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...

319. Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: "Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел... Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"

320.
– Когда вы обедаете?
– В пять часов.
– Что делаете после обеда?
– Жду ужина.

321. В магазин влетает запыхавшаяся дама: - Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
– Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

322. Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь?
– Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!

323.
– Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
– Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.
– Ну и что?
– А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

324.
– Какие девушки тебе больше нравятся?
– Высокие, длинноногие...
– Ты же сам ма-а-аленький!
– Так мне потолок покрасить надо!

325. Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище.
– Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
– Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

326. По улице идет почтенная пара.
– Мэри, я потерял зонтик!
– Когда ты это заметил?
– Когда попробовал его закрыть...

327. Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
– Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
– ?
– Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
– ??
– Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
– ??? Но как же все произошло?
– Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
– ???!!!