Кропива
Шрифт:
Пройшов і ще один рік і знову жінка єврея завагітніла, і він знову приходить до равина. Равин знову відкрив Святу книгу на тій же сторінці і читає далі: «А якщо у єврея відрізали два яйця, а його дружина знову завагітніла, значить, яйця відрізали не тому єврею».
ДВАНАДЦЯТЬ ВОДОЛАЗІВ
У тюремній камері питають новачка.
– А за що тебе посадили?
– За бракон’эрство.
– Скільки пришили?
– П’ятнадцять років.
– Ти що, мужик, хто ж
– Та рибу глушив,– пояснює той .– Закинув динаміт, а він як бабахне, то сплило десь з десяток карасів і дванадцять водолазів.
ХТО ТАКИЙ ІДІОТ?
– Гришка, скажи мені, хто такий ідіот?
– Ідіот – це така людина, яка висловлює свої думки так, що її ніхто ніколи не розуміє. Вам зрозуміло?
– Ні!
ЧУКЧА І ГАРМОШКА
Чукча приходить в магазин і запитує:
– Скільки коштує гармошка?
– Чукчам не продаємо.
– А звідки ви знаєте, що я чукча?
– А по тому, що це батарея, а не гармошка.
У ГІНЕКОЛОГА
У гінеколога доктор до пацієнтки:
– Роздягайтесь.
– Ой, лікарю, я соромлюсь.
– А я світло вимкну.
– А куди ж покласти одежу?
– Кладіть на мою.
НАС ОБІКРАЛИ
Директор універмагу запитує у свого зама:
– Вчора ми давали об’яву, що шукаємо нічного сторожа, результат є?
– О так, мій шеф, нас вночі обікрали.
НАВІЩО ХРИСТА РОЗІП’ЯЛИ?
Два євреї – батько з сином вирішили перейти з іудейської віри в Православну, і тут же почали виясняти кому першому йти купатися? Молодший говорить:
– Якщо ти підеш перший, простудися і помреш, то тобі все одно вже – пора помирати, адже ти вже трохи пожив, а я ще зовсім молодий.
– От ти і йди, адже ти молодший,– сказав батько. Довго сперечались. Та в кінці кінців вирішили кинути монетку і першому прийшлось іти батьку. Пішов. Охрестили його у православну віру.
Виходить він із церкви, поправив борідку, а син і запитує:
– Ну як там?
– О, ти мені зуби не замилюй, а краще скажи, жид пархатий, навіщо ви Христа розіп’яли?
НОВИЙ БРАТИК
– Що ти скажеш про нашого нового братика,– запитує мамка у своєї доці Оксанки?
– Думаю, що в нас є багато інших турбот, про які варто було б подумати в першу чергу...
В ЦК ПАРТІЇ
– Ну от, посадимо ми на своїх полях ці ананаси, а осінню що збирати будемо?
– Черговий пленум.
В КДБ
Українця визвали В КДБ.
– Чому вам регулярно присилають
– Бо під час війни я переховував єврея.
– І вам – громадянину Радянського Союзу не соромно було отримувати передачі від жидів? А ви про своє майбутнє подумали?
– Так, я ховаю китайця.
НА ПРИЙОМІ У ЛІКАРЯ
– На що жалієтесь?
– На життя.
– А ще на що?
– На Верховну раду.
ХОЧУ СТАТЬ ВАГІТНИМ
Прийшов чоловік до лікаря і говорить:
– Я хочу стать вагітним.
– Ні, я не можу вам допомогти, але на всякий випадок сходіть до мого колеги доктора Петросяна. Через тиждень знову з’являється той самий чоловік до першого лікаря.
– Ой, дякую вам, доктор, допоміг мені ваш колега: уже голова крутиться, починає нудити, живіт росте.
І пішов додому. Здивований лікар телефонує до свого колеги:
– Слухай, Петре, що ти йому зробив?
– Зашив жопу.
ЖОВТУХА
Розмовляють два лікарі.
– Ти знаєш, вчора помер хворий, якого я лікував від язви.
Розтин показав, що у нього був рак.
– Це ще дурниці, – говорить колега,– я недавно лікував одного місяць від жовтухи, а він виявився – китайцем.
НА УРОЦІ ІСТОРІЇ
На уроці історії вчителька запитує:
– Іванов, хто взяв Ізмаїл?
Іванов злякано:
– Я не брав. Чесне слово. Може це взяв Петров.
Вчителька стурбовано розповідає про це завучу. Завуч заспокоює вчительку історії:
– Не хвилюйтесь. Це ж діти. Трохи пограються і віддадуть.
Пішла вчителька до директора і розповідає йому про свою розмову із завучем. Директор дуже уважно вислухав вчительку і запитує:
– А в якому це класі було?
– У п’ятому «Б».
– Ну ці якщо взяли. то вже не віддадуть.
ХОЧУ ЖИТИ
Здоровий я чи хворий, а один раз в місяць я однаково іду до лікаря. Лікар, бачите, також хоче жити. Він приписує мені ліки і я їх купую, а тому іду в аптеку. Аптекар також хоче жити і їх мені продає. Потім я їх всі викидаю.
– ???
– Адже я також хочу жити.
НА ЗАЛІЗНІЙ ДОРОЗІ
– Рабінович, де ви працюєте?
– На залізній дорозі.
– І багато там наших?
– Двоє. Я і Шлагбаум.
СКОРО ПОГРОМ
– Хаїм, ти чув скоро будуть євреїв бити.
– А я не боюсь. Я по паспорту – росіянин.
– В тім то і справа, що бити будуть не по паспорту, а по морді.
З ТАКИМ ПРІЗВИЩЕМ