Кропива
Шрифт:
– Чужа, чужа.
ДІВЧИНА І ЧЛЕН
Іде дівчина аж дивиться, на стежині член лежить. Обійти нема як. Подивилась і повернулась.
Іде друга. Зупинилась, подивилась. Зняла труси. Член піднявся і тут же пішов за нею...
ПРОТИГАЗ
– Петре, – говорить сусід до сусіда, тобі не заважає в інтимному житті протигаз?
– Та ти що? Навпаки. По-перше, в протигазі жінка мовчить, а по-друге, я не бачу
ДОКТОР І ПАЦІЄНТ
Приходить пацієт до доктора і запитує:
– Чого в мене немає дітей?
– Ану спробуй кінчить на стінку.
Коли пацієнт виконав процедуру, доктор взяв на аналіз, а потім і говорить:
– А чому у вас сперма мертва?
– Е, докторе, якби і вас так головою об стінку, ви б також навряд чи були б живими.
САМА ВЕЛИКА РИБА
Спіймали рибалку – чудака, звязали його і вирішили над ним покепкувати:
– Так яку ви саму велику рибу спіймали?
– От таку. Хотів показати саме яку – так руки зв’язані.
1980 р.
ДВА ТОВАРИШІ
Двоє товаришів розгадують кросворд:
– Постільна приналежність із семи букв?
– Коханка.
А ТАТКО З МАМКОЮ ДОЗВОЛИТЬ?
Розмовляє хлопець з дівчиною.
Вона: – Приходь сьогодні ввечері до мене на всю ніч.
Він: – А татко з мамкою… дозволить?
Вона: – Певно, що татко з мамкою не дозволить, а зі мною – можна…
НА МОРІ
Боцман:
– Зліва по борту – шестидюймовий кит. Справа – теж шестидюймовий кит.
Капітан:
– Боцман, дурень, уберіть з бінокля блоху!
1980 р.
ПРО ЧОЛОВІКІВ І ЖІНОК
Не буває чоловіків, які хочуть від жінки тільки сексу.
Але бувають жінки, які крім сексу більше нічого не можуть запропонувати.
ЯКЩО ЖІНКА ЩОСЬ… ЗАДУМАЄ
Жінки – вони надто кмітливий народ. Якось моя давня знайома, наприклад, сказала, що підвернула ногу. А коли я почав оглядати її ногу, то виявилось, що ніяких переломів не було. Але було вже занадто пізно.
НЕ СМАЧНИЙ
Моя дівчина вночі так стогнала, що прокусила мені плече. А ранком заявила, що нам більше не варто зустрічатись. Нічого не розумію.
– А що тут розуміти? Ти просто для неї не смачний.
ДОЦЯ ЗАПИТУЄ
– Мамо, тату, а як ви познайомились?
–
ДАЇШНИК І ВОДІЙ
Даїшник зупиняє машину:
– Ваші документи, сер!
– Чому це я раптом – сер?
– А тому, що їдете по лівому боці дороги.
МІЖ ПЕТЕРБУРГОМ І МОСКВОЮ
Наташа і П’єр їдуть в екіпажі із Пітера в Москву і ведуть просто міщанську розмову:
– Ой, П’єр, у мене таке відчуття, що я ніби одною ногою стою в Пітері, а другою в – Москві.
– О, моя чарівна Наташенько! Як би я зараз хотів побувати якраз в тому місці, де ваші чудесні ноги пересікаються.
ДВА СТУДЕНТИ
Сидять два студенти в гуртожитку, випивають, а загризти нічим. Один з них говорить:
– Чуєш? Звідкись шашликом потягнуло?
– Дурень, змахни муху з цигарки.
АЛО, МІЛІЦІЯ
– Ало, міліція. Я на трасі збив козла. Що мені робити?
– Перетягніть його на обочину.
– А що робити з його мотоциклом?
1990 р.
ЯНУКОВИЧ ТЕЛЕФОНУЄ ДО ЮЛІ
Пан Янукович В.А. телефонує до Юлії Тимошенко. Йому відповідають:
– Абонент поза зоною.
– Як поза зоною?
ДВІ ПОДРУГИ
Зустрілись дві подруги і одна до другої:
– Як ти схудла!
– Чоловік мені зраджує, і я весь час сумую.
– Так розлучись ти з таким чоловіком.
– Та поки що не можу.
– Чому?
– Мені ще потрібно десь на кг чотири схуднути.
2012 р.
У КОГО ВДЯГАЄТЬСЯ?
Красуню запитали:
– У кого вона вдягається?
– Дивне запитання,– відповіла красуня,– у кого прокинусь у того і одягаюсь.
ХТО Б БІЛЬШЕ ПЛАКАВ?
Летить на літаку батько Лукашенко та пан Володимир Путін.
Ото Лукашенко і питаєу Володимира Путіна:
– Як ти думаєш, Володя, якби оце зараз ми з тобою загинули, то хто б, на твою думку, більше плакав – білоруси чи росіяни?
– Думаю, що більше б всього плакали українці?
– Чому?
– А тому, що на борту з нами не було пана Януковича В.Ф.
ЗАКРИЙТЕ КВАТИРКУ
– Закрийте кватирку, а то на вулиці холодно.
– Ви думаєте. як я закрию кватирку, то на вулиці потеплішає?
ВИ ТУТ МІЛІЦІЮ НЕ БАЧИЛИ?