Кропива
Шрифт:
Підходить мужичок до відпочиваючих жіночок і запитує:
– Ви тут ніде не бачили поблизу міліції?
– Ні! – відповідають ті добродушно.
– В такому випадку віддавайте ваші сумочки.
ЖІНКА ДО ЧОЛОВІКА
– Слухай чоловіче, я збігаю на хвилинку до «сусідки», а ти мішай кашу кожні пів години.
ПІСЛЯ ПОЛЮВАННЯ
Зібрались мисливці і хваляться своїми трофеями, а один мовчить і слухає.
–
– А навіщо? Як можна і іншим методом.
– І яким же цікаво?
– Е, хлопці, нема у вас ніякої фантазії. Я коли ходив на полювання, то замість рушниці брав пару сот гривень, заходив до ресторану, купував готового зажареного зайця.
– А потім що?
– А потім брав пляшку і йшов додому.
15.7.2012 р.
ЗВИКНЕТЕ
Якось я попав в одну палату з хропуном. Він так хропів, що стеля ходором ходила. Коли я йому про це сказав, то він цілком категорично відповів:
– Не пройде і двох діб і ви звикнете.
– І ви вважаєте, що до вашого храпу можна звикнути?
– Звісно.
– І що були такі?
– Аякже.
– І хто це був?
– Дружина.
– Вона певно одягала глушники.
– Ні, вона була глухоніма.
17.7.2012 р.
ЦЕНТР КИЄВА
–Чим відрізняється центр Києва від центру жінки?
– А тим, що центр Києва на Подолі, а центр жінки під «подолом».
7.7.2012 р.
СЛІПІ ДІВЧАТА
В лікарні сидить жіночка років за сімдесят і хвалиться, що в неї ще гарний зір. А інший хворий запитує:
– Бабусю, а в вас ще дідусь живий?
– Живий, живий.
– А ви в нього ще щось бачите?
– Аякже.
– А от наші дівчата в сорок п’ять уже сліпі, бо в своїх чоловіків уже нічого не бачать.
7.7.2012 р.
ВІН І ВОНА
Хлопець просить у дівчини сексу, а вона відповідає:
– Секс тільки після весілля.
Хлопець:
– Вийдеш заміж – телефонуй.
ДОБРІ ЛЮДИ ВИРУЧАЮТЬ
Якось я розговорився з одною жінкою:
– Як вас звати?
– Наташа – Ви замужем?
– Ні.
– Така гарна жінка і як же ви без чоловіка обходитесь?
– Добрі люди виручають...
17.7.2012 р.
ВІН ТАК НА МЕНЕ ДИВИВСЯ
До єврея прийшов жених його доньки і просить її руки. Єврей подивився на нього і запитує:
–
– Нема.
– А де ж ви збираєтесь жити?
– Бог поможе.
– Добре,– сказав єврей. То може у вас є машина?
– Поки нема.
– І де ви її думаєте взяти?
– Бог поможе.
– Добре, повторив єврей. То може у вас є гроші?
– Нема, але будуть.
– І де ж ви їх візьмете?
– Бог поможе.
Коли єврей переговорив з женихом, як тут відразу телефонує до Сари – до своєї дружини:
– Я дав добро Івану на шлюб з нашою донькою.
– Ти що, здурів? Воно ж таке нещасне, голе, не має ні кола, ні двора, як же вона буде з ним жити?
– Він славний малий і він дуже мені сподобався.
– І чим цікаво?
– Він так на мене дивився і називав мене Богом.
30.7.2012 р.
ВИКЛАДАЧ І БЛОНДИНКА
Блондинка здає екзамен по кресленню, але абсолютно нічого не знає. Викладач-старичок думає, яке б їй задати питання, щоб натягнути хоча б на трійку і запитує:
– З чого починається креслення?
Дівчина вагаючись: – З заточки олівця.
– Думайте, думайте.
– З покупки паперу.
– Ні.
– З лінійки.
Викладач знервовано:
– С осі !!!
– Що, прямо тут?
ЧИЇ ЦЕ ПОЛЯ?
Поїхав якось пан Янукович з охороною за Київ, щоб подивитись, що там робиться. Їдуть-їдуть, аж дивиться, а там такі котеджі, а навколо них такі уходжені доріжки, навколо квіти і симпатичні дівчата, які їх доглядають, що і очей не відірвати. Він зупинився біля них і запитує:
– А чиї це поля, чиї це маєтки?
– Вашого старшого сина, пане Президенте.
Поговорили і поїхали далі, аж дивиться, такі озера, а над озером замок – просто витвір мистецтва, а навколо сила-силенна всякої прислуги, автомобілі різних марок, одним словом – цілий автопарк. Він і тут зупинився, і запитує в прислуги:
– А чиї ці поля і оцей замок?
– А це ж вашого меншого сина, Віктор Федорович.
2.7.2012 р.
ЧИ БАМ ДОБУДУВАЛИ?
Якось, коли я лежав у лікарні, мене запитав Микола Йосипович:
– От ти працював на БАМІ, а його хоч добудували?
– Звісно. А якби Абрамович вивіз стільки алмазів з Росії в Англію?
17.7.2012 р.
ЗВЕРТАЮСЬ ДО ДІВЧИНИ
– Люба, Ви цього чоловіка знаєте?
– Ні!
– А він говорить, що ваш батько.
– Піду у мами запитаю.
17.7.2012 р.
ПРО ТЕЩУ