Кропива

Кудрицький Валентин Олександрович

– Слухай, бабусю. В лісі нема ні жодної живої душі, а ти верещиш, ніби недорізана. Так хто тебе гвалтує?

– А що, і помріяти не можна?

ПІСЛЯ ОПЕРАЦІЇ

Привозять легкоатлета після аварії до лікаря, який говорить:

– Докторе, поставте мені ноги.

Лікар оглянув і відповідає, що чоловічих нема, є лише жіночі.

– Гаразд. В такому випадку ставте жіночі.

На наступний день приходить боксер і теж просить лікаря, щоб той йому поставив чоловічі руки, але так як чоловічих не було,

то поставили жіночі. На третій день приходить чоловік, що після аварії залишився без члена і теж просить, щоб йому поставив частину слонячого хобота.

Через деякий час зібралися всі хворі і хваляться:

Легкоатлет: Ноги хороші, всі медалі мої, але от одна біда, як тільки ляжу, то вони розставляються.

Боксер: Руки також чудові, всі нагороди здобув, але, де б я не з'явився, а вони лізуть в жіночі труси.

ДОНЖУАН: Хобот відмінний, але як тільки починаю пити чай, як тут же хобот бере цукор і в попу направляє.

А ГІРЧИЦЮ САМ ДІСТАНЬ

Гукнув генерал солдата, дав йому два крб і говорить:

– Сходи в магазин, візьми окорок, два яйця, ковбаси, гірчиці і миттю в частину.

Вийшов бідний солдат за ворота частини і ледве не плаче.

Аж ось назустріч іде другий такий же салага і питає в першого:

– Чому такий невеселий?

Перший розповів причину.

– А знаєш що,– сказав другий,– давай і ці два крб проп’ємо, а потім щось придумаємо. Так і зробили. Приходять в частину, аж тут і генерал:

– Ну і як, приніс?

– Так точно, пане генерал.

– Так де ж моє замовлення?

– А ось,– показує на свої стегна,– окороки, два яйця, ковбаска, а гірчицю самі, ізвольте, дістати, – і перегнув поясницю.

НЕГР І БІЛИЙ ЧОЛОВІК

Ідуть негр і білий чоловік. Білий подивився в сторону негра і з єхидністю:

– Ой, і бібізяна.

Негр: – Я не бібізяна, я – негр.

Білий: – О, ти дивись, воно ще й говорити уміє.

1980 р.

КРОСВОРД

Директор розгадує кросворд і раптом читає: «жіночий половий орган з трьох і двох букв». Директор задумався, але відгадати не може. Аж тут приходить секретарка і до директора:

– Чому такий сумний та невеселий, Іване Івановичу?

– Та ніяк не можу відгадати два слова в кросворді.

– І які саме?

Директор назвав. Секретарка засміялась і їх назвала. Це – рот і от, – показала по лікоть.

АНКА І ПРЯНИК

Приходить Анка до Чапаєва і говорить:

– Василь Іванович, хочу... Анку, ну сами розумієте про що я говорю.

– Молодець, Петька, але перше як іти, запам’ятай, що у Анки та квіточка солодша від меду.

На наступний день приходить Анка до ЧАПАЄВА і говорить:

– Що ви таке сказали Петьці, що він цілу ніч водив пряником у мене між ногами.

1980 р.

ПЕРЕПОЛОХ

У ЛІСІ

Іде тигр лісом, аж наздоганяє його комар і сідає йому на ніс.

– Ти звідки летиш, що так задихався, ніби від когось утікаєш?– запитав Тигр Комара.

– Та там на хуторі хтось Слониху згвалтував, так всіх підозрілих хапають.

НОЖИЦІ

Приходить Анка до Василя Івановича і говорить:

– Відгадай загадку. Без вікон без дверей повна горниця людей.

– Не знаю,– сказав добродушно Чапаєв.

– Ножиці, – відповіла Анка. – Але якщо не відгадав першу загадку, то відгадай другу.

– Говори,– сказав Чапаєв.

– Два кінця, два кільця, а посередині цвях?

– Не знаю,– знову відповів Чапаєв.

– Ножиці, – відповіла Анка.

Після цього підходить Василь Іванович до Петькі і говорить:

– Відгадай загадку: без вікон, без дверей повна жопа огірків.

– Ерунда якась.

– От і я їй це саме кажу, а вона говорить що ножиці.

НА КРАЮ ЗЕМЛІ

На краю землі сидить Лисиця і щось дуже уважно роздивляється навколо. Підбігає Заєць і її як стукне по попі з нальоту, так вона і полетіла у прірву. Задоволений від свого «дотепу» сів і сидить. Аж дивиться Ведмідь іде і Зайця теж так само як трісне, як той теж полетів у прірву. Сів Ведмідь і співає:

– Опустела без тебя земля...

Раптом дивиться, аж перед ним Заєць, той самий, якого він щойно скинув у прірву, але він попав Оленю на роги і той його викинув на теж місце, звідки його турнув Ведмідь. Ведмідь розгубився. Заєць:

– Що злякавсь? Не бзди. Орлята вчаться літать.

ВСІ РІЗНІ

Іде жінка з чоловіком через курятник, аж дивиться як Півень одну, другу ще й за третьою побіг. В неї від заздрощів аж зрачки розбіглись і вона до чоловіка:

– Бачиш, як треба!

– Так у нього ж всі різні, – перекривився чоловік.

ЄВРЕЙСЬКІ ЗАМАШКИ

Вишикували полк. Полковник підходить до кожного солдата і просить, щоб кожний з них назвав якесь певне число. Як тільки солдат називав, скажемо, число 28, як він тут же запитував, а чому не 82 і це було приводом, щоб солдата посадити на губу. Так він обійшов чоловік сім і тут підходить до восьмого. Той назвав число 33. Це привело полковника до собачої злості і він до нього:

– Ти мені оці жидовські замашки облиш.

1980 р.

ЧУЖА

Чоловік прийшов від коханки, а дружина говорить:

– Я хочу.

Чоловік:

– Зараз прийму допінг.

Пішов у ванну кімнату, прийняв допінг, прийшов, зробив що жінка прохала і знов лежить. Жінка до нього:

– Я ще хочу.

Чоловік:

– Піду ще прийму допінг.

Знову пішов у ванну кімнату. Жінка за ним, аж дивиться на чоловіка, а той б’ється головою об стінку і повторює: