Кропива
Шрифт:
Рабіновича не беруть на роботу, не дивлячись на те, що він росіянин.
– З таким прізвищем я краще єврея візьму,– говорить начальник.
ВАМ ЛІКИ ДОПОМОГЛИ?
Лікар питає у свого старого пацієнта:
– Скажіть, будь-ласка, вам мої ліки допомогли?
– Дякую, навіть дуже. Мій дядя їх помилково випив, і я став його єдиним спадкоємцем.
СКАЖИ «ВИШЕНЬКА»
В готелі не вистачало жіночих номерів
– Слюшай, красавіца, ми тобі загадаємо загадка і якщо ти її відгадаєш, то будеш спати одна, а якщо не відгадаєш, то будеш спати з усіма.
– Гаразд,– відповіла жінка.
– Що таке маленьке, червоне, на дереві росте?
– Помідор, – відповіла жінка.
– Не вгадала..
І тут же всі зробили те, що обіцяли. А коли зробили по разу, як знову питають все те саме: що таке маленьке, червоне і на дереві росте? Знову жінка сказала «помідор». І так повторювала багато разів. Нарешті, вона їх так замахала, що вже ті і самі не раді були, що з нею зв'язались, і до неї:
– Скажи, що вишенька!
– Ні! – сказала жінка, – помідор.
ПОДАТКОВИЙ ІНСПЕКТОР
Податковий інспектор запитує нового росіянина:
– Ви упевнені, що дачу, п’ять мерседесів і сім квартир в центрі Києва ви купили за чесно зароблені гроші?
– А на які ще?
– Мені здається, що все це куплено за народні кошти!
– Ти чо, начальник, зовсім охреновів? Звідки у народу такі гроші?
НЕ ГОВОРИ ПРО ТЕ, ЧОГО НЕ ВІДАЄШ
Дружина до чоловіка:
– Не розумію, як можна просидіти цілий день в пивному барі?
– А якщо не розумієш, то навіщо ти говориш про те, в чому не розбираєшся?
ВІРМЕН І ПРОКУРОР
Стоїть вірмен на дорозі і трахає ослицю. Аж тут і прокурор:
– Ти навіщо гвалтуєш тварину? Я член суда.
– А я туда і сюда. Кому що подобається.
ДВІ МАВПИ
Сидять дві мавпи на дереві, одна трохи вище, а друга – нижче.
Ота що нижче і говорить:
– Який дощик теплий.
А та, що вище, відповідає:
– Який хочу, такий і роблю.
ВАША КРАЩА
Директор вирішив позбутись від своєї секретарки і просить головного інженера забрати її до себе. Головний інженер запитує у директора:
– А чому ви вирішили її позбутись?
– А ну її, моя дружина краща.
Пройшло декілька днів. Директор запитує в інженера:
– Ну як?
– Ви праві. Важа жінка, дійсно, краща.
1980 р.
БЕНЗОПИЛКА
Купив Іван бензопилу. На
– У вашій інструкції написано, що нею можна за день спиляти біля двохсот дерев, а я спиляв лише сто, прошу повернути мені гроші.
– А яким бензином ви користувались?
– А що, так її потрібно ще й бензином заправлять?
НА ЕКЗАМЕНІ В ДАЇ
Грузин здає екзамен на права водія, а інспектор його і запитує:
– Скажи, дарагой, от їдеш ти гірською дорогою, і раптом дивися справа – скеля, зліва – обрив, а впереді дві жінки – один старий, а другой – молодой. Кого давить будеш?
– Звичайно, стару жінку.
– Не будет тебе прав, дарагой. Тормоз давить треба.
ФРАНЦУЖЕНКА І ЧОЛОВІК?
Француженка розповідає своїй подрузі:
– Сиджу я дома. Раптом стук у двері. Я відкриваю. Дивлюсь, стоїть надто симпатичний чоловік і запитує «Ваш чоловік вдома?»
Я відповідаю, що нема, і він тут же заголив моє плаття і штовхнув на диван. Ну, а коли зробив роботу, ти сама знаєш – яку, то як прийшов, так і пішов. І ти знаєш, я так і по сьогодні не зрозуміла, що він хотів від мого чоловіка?
ПОЛКОВНИК І ПОРУЧИК
Поручик запитує у пана полковника:
– Коли ви були молодим, яке у вас було саме велике вподобання?
– Полювання і жінки.
– І на кого ж ви більше полювали?
– На жінок.
НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ
– Чи може сім’я із п’яти чоловік жити на одну зарплату?
– Зможе, якщо буде жити по черзі.
В ЛІЖКУ
Лежить чоловік з жінкою у ліжку.
– Скажи мені, Петре, ти мене кохаєш?
– Звичайно, кобра.
Трохи полежали і вона знову до нього:
– Петре, скажи, а ти мене хочеш?
– Хочу, сучко.
– Ой, Петре, ти і мертвого умовиш.
ДИРЕКТОР ШКОЛИ
Син говорить до матері:
– Я сьогодні в школу не піду.
– Чому?
– Та ну її ту школу. Знову Іванов буде бити підручником по голові, а Петров буде з рогатки цілитись у мою потилицю, а Сидоров влаштує підніжку.
– Ні, синок, ти повинен піти в школу,– говорить мати. По перше, ти уже дорослий, тобі вже сорок п’ять виповнилось, а по-друге, ти ж – директор школи.
ЯКЩО ЗАВИСНЕ У ПОВІТРІ
Після закінчення зміни в день зарплати вийшли чоловіки за прохідну заводу, і один з них пропонує:
– А що, хлопчики, давайте підкинемо монетку. Якщо випаде орел – відразу біжимо за пляшкою, а якщо решка – перенесемо на завтра, а якщо стане на ребро – підемо в ресторан.