Кто на свете всех смешнее?
Шрифт:
– Сейчас принесу.
И такой хитрый, такой наглый – со всеми договорился, через два часа их расписали. Еще ему повезло, что она вдруг срочно выздоровела.
Сейчас живут неплохо, пузо у него прошло, в смысле исчезло. А с чего ему быть? Она готовить перестала. Костюмы шьет только для себя – такая простая.
На него смотреть без слез нельзя. И сам он, когда один в доме, встанет перед зеркалом и всё плачет, плачет, плачет. Такой наглый.
А вообще я вам скажу: лучше всего сходиться не по расчету, а по любви.
Ясновидец
На
Ночью снится, что палатка, где сосиски брали, горит синим пламенем, а соседним ничего.
Утром кое-как встал, чек у меня остался, поехал на рынок – палатки нет... сгорела дотла, соседним ничего.
Порадовался, поехал домой. Возле дома сосед с корзиной. Спрашивает:
– Ты когда, козел, долг отдашь?
Спросил и пошел куда-то. Я жене рассказал – деньги у нас есть, просто мы не любим возвращать, – она давай пилить:
– Что ты идешь, не смотришь, кто тебе навстречу? Заметил бы его – и в сторону. Идет – никогда не смотрит, кто ему навстречу. Идешь – смотри по сторонам. Что ты идешь, не смотришь?.. Мало ли чего! Вот идет, не смотрит. Ты смотри, когда идешь.
Ночью снится: жена что-то хочет сказать, а не может, и тут звонок. Соседка вся в слезах – муж ее, которому мы должны, поехал в лес за грибами – уже месяц нет его. Такой сон неплохой.
Утром встал, жена уже на кухне пироги печет. Говорю ей:
– Доброе утро.
Она:
– Что же ты идешь, никогда не смотришь, кто тебе навстречу? Идешь – смотри по сторонам, мало ли что.
И хотела попробовать первый пирог, но промахнулась – так дала по языку! А зубы острые... Замолчала на две недели.
И тут звонок. Соседка вся в слезах – муж пропал. Потом выяснилось – заблудился в Сокольниках, месяц не мог выйти.
И все равно я не насторожился насчет своих снов.
И только когда получил приглашение в налоговую инспекцию (весь день мы с женой не ели, и все равно рвало нас – невозможно жить в России!), только когда лег и мне приснилось, что инспекцию решила проверить Генеральная прокуратура, только когда утром явились в инспекцию, а мне сказали: «Нам не до жуликов, нас проверяет Генеральная прокуратура», – только тогда я понял, что стал ясновидцем. То есть благодаря жуликам обеспечил себе до конца дней райскую жизнь.
В первую же ночь приснилось, что жена стала «Мисс Вселенная», что в квартиру нам каждый месяц кто-то подбрасывает по миллиону долларов и что соседи у нас все в долгах.
Утром с женой взяли все деньги – и в супермаркет, набрали коньяку, осетрины, икры. На радостях не посмотрели на срок годности – сильно вдарило по мозгам с последующим осложнением на кишки... на мои.
Снится только запор, но сны не сбываются.
Трудно пока жить в России – очень много жуликов.
Ужасы
Самое неприятное – это рассказывать что-то тупым. Они пугаются не там, где надо, смеются ни к селу ни к городу. И главное – очень скоро на тебя начинают смотреть как на тупого.
К нормальным людям зайдешь, скажешь: «Вчера фильм видел – триллер «Укус мертвеца», – сразу интерес какой-то живой, стол накроют, выпить нальют. А на днях к тупым попал. Говорю:
– Недавно фильм видел американский «Ужасы секса»!
Никто даже ухом не повел. Хозяйка, споко-о-ойная такая женщина, говорит:
– А что страшного-то... может быть?
Я говорю:
– Это же не наш секс. Нашего что пугаться? Наш – вскрикнуть не успеешь, уже нет его. А это – американский, там безобразие на безобразии!
Думаю: «Сейчас у них глаза загорятся, стол, может, накроют».
Хозяин, тоже споко-о-ойный такой, говорит... минут через пять:
– Если безобразия, не надо смотреть.
И я понял, что к тупым попал. А они поняли, что к ним тупой пришел. И тогда я пошел ва-банк, говорю:
– Закручено лихо! Она привязала его к спинке кровати! К ножкам электричество подвела! Сама за люстру уцепилась, над кроватью раскачивается!
Минут через десять хозяин говорит:
– Зимой было дело?
– Почему зимой?
– А зачем электричество к кровати?
– А при чем здесь электричество?
– Не знаю, может, чтобы теплее стало.
– Это не для тепла, а для секса.
Помолчали минут пятнадцать, хозяйка спрашивает:
– А какой же секс, если она на люстре висит? – Потом вдруг руками всплескивает, говорит: – Господи! Дети войдут – мать на люстре, отца током бьет!
Я говорю:
– Какие дети? Они сами еще в школу ходят.
Хозяйка сползла на пол, и я понял, что стол не накроют. И уже просто так говорю, с разгона:
– Они тупые были... дылды... по три года в одном классе.
И тут вижу – хозяева начали переживать за героев. Думаю: «Неужели еще остались люди, которые любят не мордобой, а наш кинематограф?!» Говорю:
– Сироты оба, ни отца, ни матери.
Хозяйка заплакала, хозяин набычился. Говорю:
– У парня дядя был, в него метеорит попал, у нее теток много, но всех молью побило... У обоих рахит... куриная слепота... беда за бедой.
Хозяин отвернулся, вытер украдкой слезы, спрашивает:
– Ну что, так и не сладилось у них?
– Сладилось, – говорю, – почти, но тут электричество отключили за неуплату.
Хозяйка поднялась, отряхнулась, сказала:
– Вот ужас-то! – И начала накрывать на стол.
Этюды
Плевое дело
Встретились Чувство и Логика. Чувство сказало:
– У меня такое чувство, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.