Кто на свете всех смешнее?
Шрифт:
Логика подумала и сказала:
– У нас, когда станешь богатым, уже не будешь здоровым. А чтобы снова стать здоровым, надо отдать столько, что уже не будешь богатым.
Чувство улыбнулось и сказало:
– Я просто говорю, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Логика уставилась на Чувство, думала, думала, потом сказала:
– У нас или богатый, но больной, или здоровый, но бедный.
Чувство засмеялось:
– Я что, спорю с тобой? Я только говорю, что в принципе лучше быть богатым и здоровым, чем бедным
Логика закричала:
– Дура-а! Тебе же русским языком говорят: у нас или – или!
С ней случился приступ. Вызвали «скорую» и отвезли ее в больницу – по-моему, даже в психиатрическую.
Бедная Логика. Мало того, что бедная, теперь еще и больная. Хотя всё логично: у нас умным быть плохо – всё видишь, всё знаешь, а если еще рядом жизнерадостные идиоты ахинею несут, то сойти с ума... плевое дело.
Смысл жизни
– Выпили вчера с ребятами три поллитры на четверых. Что делать?
– К бабам!
– Нет, добавить надо. Пошли к... это...
– К Зинке.
– Нет, к Михалычу, перехватили на портвейн, а уже восемь, душа горит. Тогда в общежитие.
– К бабам!
– К Кольке, а у него... это...
– Бабы!
– Нет. Пьянка. Ну, и мы отвели душу. Утром просыпаюсь – лежу в обнимку с... это...
– С бабой!
– С бутылкой.
– Слушай, для чего ты только живешь?!
Мелочь
Задача. Дано: потребление самогона на душу населения одно из самых высоких в мире, мат со всех сторон, воровство не переводится, любимая игра – «наперсток».
Требуется доказать, что духовно мы богаче всех.
Доказательство. Раз материально беднее всех, значит, духовно богаче всех. Твою мать! Наливай, ребята, что и требовалось доказать.
Во время учебы Сидоров жил в относительной бедности и только уже после окончания института... в абсолютной нищете.
К проблемам с мебелью. Набор «Сделай сам». Как ни собирал, всё время получается гроб.
У КПСС, несмотря на воинствующий атеизм, биография как у Девы Марии. Тоже родила, тоже Вождя народов, тоже не ведает, с чего вдруг, и хочет, чтобы ее после этого тоже считали невинной.
Для одних предметы роскоши становятся предметами первой необходимости, для других предметы первой необходимости становятся предметами роскоши.
«Кто виноват?» и «Что делать?» – наши главные национальные вопросы во все времена.
Смутные времена – это времена, когда каждому известно, кто виноват, но никто не знает, что делать.
Упреждающий смех
Это
Ни хрена себе!
Сосед у меня есть... непьющий. Совсем не пьет! Не знаю, что с ним. Болезнь какая-то. Обращался к врачам – бесполезно, медицина бессильна.
Он и внешне ненормальный – на голове волосы слева синие, справа коричневые... свои, не крашеные.
И вот он в понедельник ночью лег спать дома трезвый – он же непьющий. А проснулся во вторник утром пьяный в вытрезвителе. Спрашивает дежурного:
– Как я сюда попал?
А дежурный... У него один глаз зеленый, другой красный. Красный оттого, что пьет много. Он, когда моргает ими по очереди, получается как светофор. Красный – зеленый, красный – зеленый... А желтого нет, потому что пьет без перерыва. Болезнь какая-то.
Дежурный говорит соседу:
– Я не помню, как я-то сюда попал.
Но начальству доложил: так и так, в камере человек в пижаме, никто не приводил, нигде не отмечен, камера закрыта уже три дня, потому что ключи потеряли.
Начальство вызывает Шерлока Холмса... сержанта. Родители его назвали Шерлоком Холмсом в честь кого-то. Шерлок Холмс Сергеевич полностью. У него сорок восемь зубов! Все гнилые, ни один никогда ничем не болел. Говорят ему:
– Разберись.
Шерлок Холмс узнаёт у соседа его адрес: Тринадцатая улица, дом тринадцать, квартира шестьсот шестьдесят шесть – и с нарядом туда.
Приходят, спрашивают жену:
– У вас муж не пропадал, случайно?
Жена – наполовину русская, наполовину хохлушка, веселая такая! Когда готовит, непонятно. Говорит:
– Если бы пропал хоть на день. Вон он дома спит.
Шерлок Холмс заходит в спальню, там муж – голова слева синяя, справа коричневая. Он скорее назад в коридор.
А у жены в коридоре цветок стоял... вроде хрена, только листья как у редьки. Он обронил его – горшок пополам, у цветка два корешка. Он встал на них и побежал!.. Не Шерлок Холмс, цветок встал на корешки и побежал. Бежит и пищит: «Пить, пить».
Шерлок Холмс хвать эту редьку за самый хрен и держит. А от него никто еще не ушел, ни один преступник, ни одно растение.
Ну, не важно. Шерлок Холмс скорее, скорее в вытрезвитель. Приходит. Там, в камере, сосед – наполовину синий, наполовину коричневый – кричит:
– Пить, пить!
Спрашивают его:
– У вас брат-близнец есть?
– Нету.
Шерлок Холмс к начальству: так и так, сосед и здесь и там.
Начальство объявляет:
– Операция «Перехват»!.. Берите этого, идем к тому.