Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
Приносит официант кофе клиенту:
– Пожалуйста, ваш кофе, как вы и заказывали. Чудесный напиток из Бразилии. Тот отпил немного и говорит:
– Это же надо! Из самой Бразилии везли, а он еще теплый!
Приехал новый русский за бугор. Выбрал себе самый фешенебельный отель, разместился в нем, решил пойти в ресторан. Сидит там две минуты, три – никто к нему не подходит, вся обслуга занята. Обиделся он, решил показать всем, кто он такой:
– Официант! Немедленно
– Мы за полцены не обслуживаем!
В кабаке, уткнувшись мордой в салат, сидит клиент. Один официант говорит другому:
– Слушай, у тебя там один ну совсем никакой. Что ты его не выкинешь, а?
– Ты что! Каждый раз, когда я его бужу, он оплачивает мне по полной программе счет и дает на чай!
Горничная в гостиной спрашивает одного нового постояльца, когда ему ванну приготовить. На что тот ей отвечает:
– А сегодня у нас какой день недели?
– Понедельник, – плохо понимая, отвечает горничная.
– Ну так вот, в субботу и приготовишь.
На зоне в столовой кухарка, она же официантка, объявляет:
– Сегодня на завтрак будет только чай! Один из зэков, недовольно:
– А он с сахаром?
– Щас! А заварки вам туда не насыпать!? Чифирить дома будете!
В детское безалкогольное кафе зарулили два рэкетира. Увидел эти бандитские рожи директор, спрашивает у официанта:
– А этим в нашем заведении чего понадобилось? Официант:
– Да так, заказали по мелочи… Две пепси-колы да пять штук в долларах.
Сидит посетитель в ресторане и извращается:
– Сделайте мне по-быстрому слонячьи уши под маринадом и макароны на гарнир. Да, чуть не забыл, слон должен быть индийским, а не африканским или еще там каким.
Официант невозмутимо записал заказ и пошел на кухню. Через некоторое время возвращается:
– Прошу прощения, но ваш заказ мы выполнить не можем.
– Почему?
– Мы не держим у себя в ресторане макароны.
В ресторан вбегает взволнованный посетитель, известный всем официантам по прошлой попойке:
– Я вчера здесь был?
– Да.
– И это здесь я пропил штуку?
– Да.
– Слава Богу! А я-то уж думал, что потерял!
Сидит новый русский в кабаке. Выпил, перекусил, в карман за бабками полез. Тут официант подходит, да незнакомый, новый какой-то.
– А где тот, другой, который меня обслуживал до тебя?
– А он только что проиграл вас мне в карты.
Два посетителя ресторана – официанту:
– Три бутылочки «Смирновской».
– Хорошо, хорошо, а кушать-то что будете?
– А вот ее, родимую, и будем кушать.
День рождения. Два официанта, пока дел для них нет, разговаривают:
– Вот для тебя, как для профессионала, что очень важным на столе является? Я вот очень люблю цветы.
– А мясо ты разве не ешь?
Разговаривают два официанта:
– О чем это вчера больше часа говорил наш шеф на собрании?
– Да об экономии рабочего времени.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
– Вас когда будить?
– Мне завтра нужно встать в шесть часов утра. Но чтобы меня разбудить, – в шутку добавил он, – нужен крепкий поцелуй…
– Хорошо, я предупрежу об этом портье, господина Морица.
Бармен говорит официантке:
– Картонку из-под пива совсем не следует вставлять в компьютер, дорогая!
Идет прием на работу служащих в один пятизвездочный отель. Управляющий, читая анкету одного из претендентов на место швейцара, спрашивает его:
– Здесь написано, что вы имеете пятилетний стаж работы, но сейчас вы говорите, что нигде не работали.
На что собеседник ему ответил:
– Среди основных требований, которые вы предъявляли к будущим служащим в объявлении, было черным по белому написано, что вам нужен работник с воображением.
Метрдотель подходит к директору:
– Простите, господин директор, но мне не дали положенного вознаграждения за прошлый месяц…
– Ничего, ничего, ваши извинения я принял!
Владелец гостиницы перед самым празднованием Нового года поздравляет своих служащих и делает им подарок:
– В этом году вы все хорошо поработали, я прочел много благодарных отзывов. В результате увеличилось количество клиентов, а значит, и наши доходы. За это каждый из вас получит чек на сто фунтов. Если вы будете также работать и в следующем году, то я эти чеки подпишу!..
Посетитель кафе, желая помягче высказать свое недовольство тем пивом, которое ему принесли:
– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво.
– Уверяю вас, что это то же самое пиво.
В прачечную пришел мужчина, который недавно сдавал сюда рубашку:
– Вы подменили мне рубашку! Эта не моя. Вот посмотрите, как мал у нее воротник, еле натянул! На что служащий ответил ему:
– Да нет же, это ваша рубашка. Только вы за ворот приняли петлю для пуговицы, они стали очень похожи.