Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Вы же его не на то место надеваете.
– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
– У вас красная икра есть?
– Есть!
– А черная икра есть?
– Есть!
– И семга есть?
– Есть!
– И что, я все это могу купить?!!
– Конечно! Давайте рецепт!
Старый аптекарь учит молодого.
– Если покупатель спросит, сколько
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
– Да, я окончила медицинское училище.
– Давно?
– Пятнадцать лет назад.
– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
– Да.
– Вы учились в провинции или в Москве?
– В Москве.
– Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. – Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство…
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:
– А вам какой размер?
– Ну… Не знаю… Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:
– А, вам второй!
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А…
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
В аптеку врывается дама с криком:
– Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
– А какая вам разница? Все равно вы ее будете выплевывать.
В аптеку заходит мужик и говорит:
– Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
– Так что, он вам не помог?
– Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
В аптеке:
– Мне пол-литра спирта.
– А рецепт у вас есть?
– Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
– Что у вас есть от моли?
– Только шарики нафталина.
– Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит
– Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
– Зачем вам так много?!
– Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю…
Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:
– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!
– Сода есть?
– Будет на той неделе.
– Но ведь изжога у меня сейчас!
– Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
– Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не министерство обороны!
В аптеке:
– Презервативы есть?
– Есть. Сколько вам?
– А Маша сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Я передумал.
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
– Вам завернуть или натянуть?
– Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
– О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Женщина в аптеке:
– Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
– Вы хотите сказать «аспирин»?
– Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.
Медицинская поговорка: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Из медицинского заключения: «Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия».
Оттуда же: «Вскрытие показало, что больной спал».
– Ну чего орешь, как резаный? – сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»
Врач – больному:
– Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой, но главное – нам удалось избежать ампутации.