Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
Записи в историях болезни: Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем…
После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
– Больно?
– Только когда смеюсь, доктор!
– Что со мной произошло? – пробормотал
– Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей частью.
– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
– Это ничего, начнем без него.
– Ну что, больной, как ваша рука?
– Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью и есть не просит.
Больной отходит после наркоза.
– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:
– Марья! Рассолу!!!
Диалог двух эскулапов:
– Что ты скажешь об этом больном?
– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда– нибудь получиться!
– Я, несомненно, сделал свою последнюю операцию вовремя.
– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?
– Если бы я не сделал ее в тот же день, он бы поправился на следующий день без всякой операции.
– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает:
– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
– С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
– Доктор! Есть надежда?!
– Смотря на что вы надеетесь…
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
– Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
Старый хирург наставляет молодого:
– Итак,
Пациент спрашивает хирурга:
– Моя операция опасная?
– Операция, которая стоит двести долларов, не может быть опасной.
– У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
– Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
– Мне очень жаль, – говорит хирург своему клиенту, – но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.
Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает:
– …,, рубль…
Хирург оперирует больного:
– Скальпель.
– Пожалуйста.
– Ножницы.
– Пожалуйста.
– Лопату.
– А лопату зачем?
– Закапывать.
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
Беседуют хирург и больной:
– Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию…
– А в чем проблема?
– Три последних операции закончились смертью оперируемого!
– А какова статистика?
– Обычно умирают двое из десяти…
– Тогда делайте…
Перед операцией:
– Ну что, доктор?
– Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
Врач говорит больному:
– Вас надо немедленно оперировать.
– Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
– Одно другому не мешает.
Беседуют два хирурга:
– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
– Надеюсь, не серьезную?
– Нет, просто перепутал ногу.
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор? Я апостол Петр!
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов!
– Ну, тогда начнем операцию.
Хирург после операции признается пациенту: