Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
Шрифт:
В больнице:
– Доктор, обследуйте, пожалуйста, моего друга.
– А что случилось?
– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
– И это вам мешает?
– Да! От его крика я просыпаюсь.
В частной стоматологической клинике на прием приходит пациент и трясется от страха. Врач пытается успокоить его, но никакие уговоры не помогают. Тогда он предлагает больному выпить для храбрости рюмочку
– Ну что, набрались смелости?
– Конечно! Теперь пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу!
На телепередачу пригласили знаменитого врача. Ведущий задает ему вопрос:
– Наверное, вы с детства мечтали стать врачом?
– Нет, что вы! В детстве я хотел стать художником.
– Почему же вы передумали и выбрали медицину?
– Понимаете, на практике я столкнулся с тем, что в живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
Благодарный пациент приходит к врачу на прием после курса лечения.
– Доктор, огромное вам спасибо! Ваше лечение помогло мне, и теперь, надеюсь, я навсегда избавился от клептомании.
– Поздравляю вас. Это хорошо, что вы потеряли тягу к воровству. Но если симптомы повторятся, захватите на прием мой японский видеомагнитофон.
– Как себя чувствует теперь твой супруг? – поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
– Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!
Глубокой ночью в квартире врача раздается телефонный звонок:
– Доктор, прошу вас, приезжайте! У мужа повторился приступ. Извините, что пришлось вызывать вас в такую ненастную погоду, да еще и в три часа ночи.
– Ничего страшного. Недалеко от вас проживает еще один пациент, так что я смогу одним выстрелом, убить сразу двух зайцев!
Врач утешает больного:
– Не переживайте, время все лечит.
– Ах, вот как? Теперь я понимаю, почему в вашей больнице такие длинные очереди. Оказывается, это дополнительный метод лечения.
Пациентка консультируется с окулистом:
– Доктор, а это правда, что морковь помогает улучшить зрение? Значит, если я буду есть много моркови, оно восстановится?
– Разумеется! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
Пациент в приемной.
– Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра:
– Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
– Спасибо, я не тороплюсь.
– Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский
Привозят братки раненого к доктору и говорят:
– Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните его обратно к жизни.
Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, а тут оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось, и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину. Прошел год. Встречаются они. Браток:
– Доктор, здравствуйте, как дела?
– Да все отлично. Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача, все дела. Ну а ты как?
– Супер. Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по б…дям сходим, у всех потом мандавошки, а у меня колорадский жук.
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
– Ой, у меня сегодня так болит голова!
– Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.
На приеме у врача:
– Я убедительно советую вам побольше дышать морским воздухом.
– Доктор, но ведь я же – моряк!
– Хорошо, что вы мне это сказали. Значит, морской воздух вам категорически противопоказан!
В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:
– Сестра, обед сегодня на двоих?
– Нет, на одного, как обычно.
– А зачем же муха тут ползает?
Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
– Сестра! Опять на ужин трубы!
– Как наш больной, сестрица?
– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезнее:
– Скажите, у вас есть родственники?
– Нет, доктор, я живу совершенно один.
– В таком случае разрешите мне позвонить по вашему сотовому? Алло, Сергей, это ты? Ты все еще ищешь новую квартиру?
Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
– Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр.
– Нет. Это дорожное происшествие.
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат:
– Сестра, как же вы сломали ногу?