Легко и просто, или Кризис тридцати лет
Шрифт:
Вот так бы держалась с ним за руку всю ночь! Он ведь и подумать не может, как мне приятно это ощущение. Ведь, держаться за руки – это так невинно. Почему бы не позволить себе это. Ведь в этом нет ничего страшного…
Вот так вот, держась за руки, мы шли по ночному городу. Я слегка напрягалась, когда на пути встречались люди: боялась встретить знакомых. Всё-таки я серьёзная замужняя женщина…
…Ближе к утру я перестала напрягаться. Мы сидели в каком-то дворе на качелях. Близко-близко, касаясь плечами. Чем ближе был рассвет, тем сильнее мне хотелось… поцеловать Игоря. Ведь ещё чуть-чуть и станет светло… А он что-то не торопился с нежностями. Хотя стеснятся парнишка совсем перестал. Оказывается, Игорь довольно самоуверенный, мужественный, и чувство юмора у него классное.
Я как раз смеялась над его очередной шуткой, когда он неожиданно обнял меня… И я забыла обо всём на свете…
До утра мы целовались на качелях. Время перестало существовать. Я не видела
Когда мы шли домой, ним навстречу толпами шли нарядные выпускники. Точно, вчера же был день выпускных вечеров. Бывшие школьники встречали рассвет. И мы с Игорем сегодня встретили свой первый рассвет.
Как больно
Только вчера я была на седьмом небе от счастья, а сегодня боль отчаяния и непонимания… Я не могу разобраться, что произошло. Вечером я вошла в «Контакт», от Игорька, естественно, было несколько сообщений. Это с учётом того, что мы и так весь вечер общались по телефону и смс на те же темы. А темы у нас одни «Соскучился», «Хочу увидеть», «Хочу услышать». Я прочла, ответила. Он отписался кратко и сухо. Спросила «что случилось?» Ответ был примерно таким: «Не хочу обижать тебя своим ненастроением. Такое бывает». Ну, бывает, так бывает. «Ненастроение» может случиться с каждым. Попыталась, конечно, успокоить и расспросить, что же случилось всё-таки. Но толку не добилась. Замолчала. Расстроилась. Естественно стала думать о самом плохом: разонравилась, надоела, не достаточно хороша и молода… Сижу молча щёлкаю мышкой. Я в онлайне, он в онлайне. Оба молчим. Легла спать совсем расстроенной. Спала плохо. Среди ночи несколько раз хваталась за телефон. Три неотвеченных. Вошла в «Контакт» с телефона. Он там. Пять сообщений на одну и ту же тему. Но на этот раз тема поменялась и звучала примерно так: «Тебе на меня всё равно…». Сделала вид, что не поняла, спросила, что он делает так поздно в онлайне? Последовал ответ-вызов «Тебя жду!». Вообще ничего не поняла, но порадовалась, значит, всё-таки ждёт. Значит, выражаясь его языком, ему «на меня не всё равно». Но по-прежнему непонятно, за что он обиделся, ведь сам сказал про «ненастроение», сам дал намёк, что не стоит пока ему писать… Утром позвонила первой, он сбросил. Я чуть не умерла от отчаяния. Что случилось-то? Ведь я ничего плохого не сделала! Не мог же он вдруг остыть ко мне. Что за игрушки? «Не пиши, я без настроения. Почему не пишешь? Я обиделся». Детский сад какой-то. Ходила по детскому центру как в воду опущенная. Специалисты участливо спрашивали, что со мной, я отмахивалась. Карина, почувствовав мою слабинку, сделала мне пару замечаний. Оказывается, я плохо контролирую сотрудников и вовремя не получила стикеры для автоматов. Я согласилась и поехала за стикерами, прикрикнув на специалистов, чтобы не «спали» на рабочих местах.
Игорь позвонил, когда я ехала в служебной машине с водителем на склад. Разговаривать при постороннем человеке было неудобно. Я так и объяснила это Игорьку, пообещав перезвонить позже. Но мне это не удалось. Последовала гневная смс-ка с упрёком, что у меня на него совсем нет времени, и тут же звонки один за одним. Пришлось вполголоса выяснять отношения. Оправдываться, почему именно я еду с водителем за реквизитом. Объяснять, что за водитель. Рассказывать, почему в три ночи я не брала трубку, и отчитываться, почему с утра я позвонила всего лишь один раз. Игорь, как выяснилось, спал, и сбросил меня в полусне. А я, оказывается, должна была звонить до победного, и разбудить его, раз «мне на него не всё равно». А раз не разбудила, и трубку ночью не взяла, и ни одной смс-ки с утра не отправила, да ещё после такого имею наглость спокойно работать и ехать куда-то с водителем, то «мне всё равно»…
О-о-о, кошмар какой-то! Вроде детство полнейшее и глупости, но разговор был таким тяжёлым! Игорь звучал так убедительно, что я начала сомневаться в своей правоте. Может быть, и правда надо было вчера выяснить, что у человека с настроением, пожелать спокойной ночи. Разбудить утром ласковой смс-кой. Смущали меня только разговоры про водителя. При чём здесь он? Почему я не могу куда-то ехать по работе? Да уж, вот и началась ревность, о которой Смирнов говорил в самом начале. О боже, он ревнует меня! Да это же здорово! Значит «ему на меня не всё равно».
Лера, стоп! Ещё немного и ты впадёшь в полное детство! Что за словечки, что
«Быть с тобой, жить с тобой, быть любимым тобой…»
Второй день в напряжении. Что происходит в наших с Игорем отношениях – не понятно. Бесконечные звонки и смс со словами «Очень соскучился» чередуются с непонятными обидами, бросаниями трубок и тягостным молчанием. Причём «гнев на милость» меняется у Игорька мгновенно и, как мне кажется, совершенно без повода. Его молчание длится полчаса, а мне кажется, что полжизни. На что мой мальчик обиделся в этот раз, я совершенно не понимаю. Не выпускаю телефон из рук, специалистов и клиентов слушаю невнимательно. На моём лице отражается вселенское горе, и все это видят. И сторонятся меня. И вот оно – долгожданное сообщение: «Подумай, хочешь ли ты быть со мной? Нужно ли нам это? И стоит ли нам продолжать дальше? Или стоит прекратить общение?» Это я уже перевожу с русского на русский, вычленяя главное. На самом деле сообщение было огромным, в нём сумбурно говорилось обо всём. И о невозможности жить друг без друга, и о моём, якобы, равнодушии, и какой-то моей скрытности, и о неопределённости дальнейшей нашей судьбы и о его – Игорьковой ревности меня к моему мужу, а заодно и ко всем мужчинам на земле. Он писал, что не хочет привыкать и страдать, а так же делать больно мне. И, кажется, все эти слова звучали, как предложение расстаться. Я испугалась не на шутку. Я готова была бежать к нему и кричать, что сегодня же разведусь, что готова жить с ним до конца жизни и умереть в один день, что люблю его так, как не любила никогда и никого. Так кричало моё сердце, но разум (вернее его остатки) шептал, что надо быть мудрее.
Я хотела ответить кратко, но получилась тоже довольно сбивчивая и длинная смс-ка. Я написала о том, что никакой скрытности нет, что к мужу ревновать меня бессмысленно, что ни о каком равнодушии не может быть и речи, что я очень хочу постоянно быть рядом. И попросила подумать теперь уже его: нужно ли ему это? Не смущает ли его разница в возрасте, и то, что я замужем, и то, что у меня ребёнок? Хочет ли он отношений со мной. Я попросила не торопиться с ответом, и обещала, что если он не ответит, я пойму и не обижусь.
И он не ответил. Не ответил в первую минуту, как делал это обычно. Не ответил и через десять минут. Это было совсем не похоже на нетерпеливого, амбициозного Игорька. Я сидела в раздевалке, спрятавшись ото всех, и смотрела на телефон. Я на глазах умирала. Теперь мои специалисты не осторожно косились на меня, а вздрагивали, входя в помещение, в ужасе задавая один и тот же вопрос:
– Лера, что с тобой?
Неужели на моём лице так отпечатывается настроение? Я попыталась забыться и начать работать. Вышла в зал: шум, гам, детские крики и пиликанье автоматов ударили в голову. Показалось, что мозг сейчас взорвётся. Я вспомнила о прошедшей недавно и внезапно дистонии, которая прошла именно в тот день, когда в моей жизни появился Игорь. И которая грозилась вернуться сейчас, когда Игорь… Неужели он уходит? Неужели это знак судьбы? Нет. Он не должен уйти из моей жизни, теперь я точно просто умру без него. Я забежала в раздевалку в слезах, трясущимися руками схватилась за телефон, и нажала «вызов»… И вот в тот самый момент, когда вот-вот должен был пойти гудок, от Игорька пришло сообщение. Это сообщение я не забуду никогда. Это была ммс-ка: фотосердечко со стрелой, выложенное из камешков на земле. Не картинка, скачанная из интернета, а именно фото, сделанное пару минут назад. Сердце, сделанное его руками. Вот почему, оказывается, он так долго не отвечал. Внизу текст: «Любимая моя, я хочу быть с тобой, жить с тобой, согревать тебя холодными ночами, просыпаться вместе с тобой, обнимать тебя. Я не смогу теперь без тебя жить. Мы будем всегда вместе».
Домашние разборки
Я не заметила, в какой момент Лёшка стал подозревать неладное. Я вообще сейчас не думаю о своём муже. Прихожу домой за полночь, тихо ложусь с телефоном в обнимку, и до утра переписываюсь с Игорем. Лёшка обычно уже спит. Иногда не спит и задаёт вопросы. Я отмахиваюсь и психую. Мне неохота что-то придумывать. Пусть думает, что хочет. Мне вообще всё равно.
Вчера муж вызвал меня на серьёзный разговор на балкон. Закурил, сказал, что понимает, что со мной происходит. Что давно всё понял, но любит меня, и даёт мне возможность поскорее разобраться в своих чувствах, и одуматься. Попытался обнять. Я отстранилась. Подождала пока он докурит, и пошла спать. Благородно, конечно. Но мне плевать на Лёшкино благородство. Мне вообще всё «всё равно». Всё, кроме Игоря.
Сегодня вечером, муж тоже не спал – ждал меня. И снова позвал на балкон, я уже знала зачем. Балкон теперь стал местом наших деловых переговоров. И, если вчера я благополучно отмолчалась, сегодня Лёшка хотел, чтобы я говорила. Видимо, нервы у обманутого мужа слегка сдали, и он начал допытываться. И допытался. Я подтвердила его догадку об измене, и сказала, что поделать с собой ничего не могу, и пока не хочу. И что мне делать – не знаю, и что ему делать – тоже не знаю. И что разговаривать ни о чём не намереваюсь, и что хочу спать…