Легко и просто, или Кризис тридцати лет
Шрифт:
На следующий день от Вовы посыпались смс-ки: «Очень скучаю, хочу поскорее увидеть». Я отвечала ему тем же. Послезавтра восьмое марта: думаю, к моему празднику он обязательно вернётся. Я сходила в парикмахерскую и купила новое платье. Я буду самой красивой для него, чтобы ему больше никогда не захотелось никуда уезжать…
…Возникли ещё какие-то сложности с переводом. Значит, в праздник я буду одна. Но на следующей неделе, скорее всего всё разрешится. Вовка не обещает (он старается никогда не давать обещаний, потому что не любит обнадёживать и врать), но пишет, что очень постарается всё уладить и приехать как можно скорее.
Он поздравил меня сразу же: в одну минуту первого ночи от него пришла смс: «С твоим праздником тебя, солнышко». Я тут же набрала
С самого утра было праздничное настроение. Поздравления, цветы, подарки, улыбки …очнулась от всего этого я к вечеру. С удивлением отметила, что Вовка ни разу за день ничего не написал. Но успокоила себя мыслью, что он поздравил меня самый первый. А что ещё надо-то? Приехать он всё равно не может. А уж когда приедет, конечно, он поздравит меня по-настоящему. А приедет он уже скоро…
Утром я обнаружила, что Вовка не выходит в интернет уже второй день. Смс от него тоже не было. Я забеспокоилась и позвонила ему. «Аппарат абонента выключен…»
Потянулись минуты, часы и дни ожидания… Он не мог исчезнуть без причины. Наверняка, что-то случилось. А я ничем не могу помочь. Как оказалось, я ведь ничего о нём не знаю. Ни фамилии, ни даты рождения. Страничку в соц. сети он завёл только для того, чтобы общаться со мной. Она там у него пустая. Ни имени, ни фамилии, ни друзей. Он же военный, не к лицу ему в интернете зависать. Он сказал, что никогда раньше там не регистрировался, и вообще плохо относиться ко всем этим соц. сетям, где вся жизнь напоказ. Я даже не знаю названия города, в котором он живёт. Только то, что город где-то в Московской области. Номер его машины я тоже не запомнила за ненадобностью. Что я знаю о нём? Чем я могу помочь? Как мне его разыскать? Начинаю вспоминать обрывки фраз, пытаться воссоздать хоть какую-то картину. Я знаю, что у него есть старшая сестра, есть мама и отчим. Я знаю, кто он по гороскопу (хотя это вряд ли пригодиться). Знаю, что в нашем городе он снимал квартиру на улице Лесной вместе со своим сослуживцем. Как зовут этого парня, Вовка тоже не упоминал. Как так вышло, что я так мало знаю о человеке, который вдруг стал таким желанным? Да, Вовка был немногословен. И мне это нравилось. Мужчина и не должен быть болтливым. Болтала обычно только я. Он всегда так внимательно слушал, ему было всё интересно. А я о нём даже не спрашивала почти ничего. Хотя, почему? Я, кажется, спрашивала. Но Вова так мастерски переводил разговор на меня, что я снова начинала болтать. Как-то попросила показать его своё офицерское удостоверение, а он спросил что-то, и я забыла о своей просьбе. А как бы мне сейчас это пригодилось – я бы хоть фамилию его знала.
Наташка со свойственным её цинизмом спросила: «У тебя дома ничего не пропало?» Глупость какая – Вовка и дома-то у меня не был. Не мог он оказаться аферистом, с меня же и взять нечего. А Маринка вообще выдвинула абсурдную мысль: «Может у него там жена и дети?» Конечно, я не слушала весь этот бред. Вовка такой порядочный, такой надёжный. Мне рядом с ним было так легко и комфортно. Хотя у нас и отношений как таковых не было, просто ухаживания – кино, кафешки, мы даже на чай к друг другу не ходили ни разу. Я никогда не думала, что хочу замуж. А с ним задумалась. Вот с таким человеком я готова прожить всю жизнь. Вот таким должен быть настоящий мужчина: скромным, с тихим голосом, с задумчивым взглядом, не наглый…
Вовка никогда не нервничал, никогда не обижался, никогда не говорил, не подумавши, никогда не врал. После Игоря это был просто подарок судьбы. Конечно, я знала его не долго, но мне хватило этих двух недель, чтобы понять, что он хороший и честный. На первом свидании я спросила, сможет ли он изменить любимой? Он так искренне и убедительно ответил: «Никогда. Я слишком серьёзно подхожу к отношениям». О его прежних девушках я не спрашивала. Зачем? Узнаю лишнее, буду себе надумывать потом. Он сказал, что были долгие отношения, но до женитьбы дело не дошло. А почему и что там произошло, я не уточняла.
…Всем известно на что способна влюблённая
…Я простила его сразу же. Просто за красоту момента простила. Я и не знала, что люди такие бывают… Я была уверена в нём, как в самой себе. Я думала, что хорошо знаю жизнь и прекрасно чувствую людей. Я никогда не сомневалась, что умею чувствовать ложь. Я была в шоке – это мягко сказано. Щёлкая мышкой по Вовкиной жизни, я не верила своим глазам, и воспалённым сознанием собирала в кучу все его слова… Они все до единого были враньём. Осознание этого приходило как-то постепенно. Только спустя час, я оторвалась от монитора и поняла наконец – Вовка благополучно и давно женат. Никуда переводиться он не собирался. Он был здесь просто в командировке. Уезжая, он уже знал, что никогда не вернётся.
Я удалилась с сайта знакомств. Не хочу больше. Не могу сказать, что все эти попытки самолечения от Игорьковой зависимости меня как-то расстроили, или заставили страдать. Ни Лёша, ни Вовка не доставили мне и десяти процентов той боли, которую доставляла любовь к Игорю. Хотя слегка увлечься этими парнями у меня получилось. Уже радует. Кстати все парни с сайта были моложе меня. Не на десять лет, как Игорь. На пару-тройку, но все-таки моложе. Это тоже атавизм, оставшийся от прежних отношений. Не воспринимаю я теперь мужчин старше себя. Нравятся мне молодые и красивые и всё тут.
После Вовки я поняла, что ничего не понимаю в этой жизни, несмотря на свой огромный багаж опыта. Я перестала искать любовь. Чего хотела я и так добилась – Игоря почти забыла, новых отношений не боюсь, увлечься и влюбиться вполне способна. А то, что я теперь не способна страдать – это же отлично!
После нашей эры
Прошел год и месяц со дня нашего прощания… Я до сих пор веду отсчет от расставания с Ним. Моя жизнь разделилась на «до» и «после». Всё, что происходило до Игорька, улеглось в моём мозгу где-то на полочке «до нашей эры» и словно было не со мной, а с какой-то взрослой, усталой, стареющей женщиной, кризисного возраста. Неужели это была я? Я всерьез переживала какую-то надуманную дистонию, всерьез думала, что в тридцать – жизнь заканчивается. А сейчас я словно родилась заново. Я молода, я свободна, я здорова, я счастлива, я абсолютно спокойна. Когда-то психолог писала мне эти фразы на бумажке. Я повторяла их каждый день, пытаясь вдолбить эти истины в свою голову, но не верила в то, что говорю. Сейчас я сказала эти фразы не потому, что вспомнила жизнь «до» и советы психолога, а потому, что я чувствую себя именно так, и убеждать себя в этом мне не нужно. Меня никто уже не переубедит в обратном. Ко мне не вернется дистония и лишний вес, я не буду чувствовать себя старой. Я больше не умею волноваться и страдать. На душе у меня постоянная лёгкость.
Я живу так, как хочу. И пусть мне ещё многого нужно достичь, и многое поменять в жизни. Это же хорошо, когда есть к чему стремиться. Моя жизнь «до» действительно кончилась именно потому, что идти дальше по ней было некуда. Спасибо, господи, что я родилась заново. Теперь моя новая жизнь только начинается!
Порыв
Это был какой-то странный и непредсказуемый порыв души.
Такое односекундное незапланированное, непонятно откуда пришедшее решение… Ещё минуту назад я даже представить не могла, что так будет… Видит Бог, я не думала о НЁМ накануне, Он не снился мне ночью, я была уверена, что давно оставила эти отношения… Я не могу объяснить, что мной руководило…