Легко и просто, или Кризис тридцати лет
Шрифт:
Во-первых, я выговорилась. Только с ним я смогла это сделать. Да-да, не всё, отнюдь не всё я доверяла листам бумаги. Были такие вещи, которые я даже от себя пыталась поскорее скрыть и из памяти вычеркнуть навсегда. Подробности изощрённых унижений, которым я подвергалась, я, наверное, больше никогда никому не расскажу. Я всё рассказала только Лёше, случайному человеку, который не осудит и не посмеётся (я это сразу почувствовала).
Во-вторых, я отдохнула. Мы вчетвером ездили на шашлыки, ходили в поход с палатками, Леша пел под гитару (у него сильный, поставленный голос). Пока Рита пыталась покорить Серёжку, мы с Лешей бесконечно общались. Никаких грязных намеков или «любовных» попыток этот человек не делал. И я ему была за это благодарна.
В-третьих, мы занялись спортом. Ежедневно в шесть утра Лёша звонил мне, мы с Ритой вставали по этому его звонку, как по будильнику. И через полчаса братья уже ждали нас на стадионе.
В-четвертых, я стала есть. Как бы смешно это ни звучало, Леша, решивший, что для полной реабилитации меня нужно откормить, приносил мне мамины борщи
Наступило лето…
Жизнь моя наладилась полностью. За исключением того, что Юльку к себе я забрать не могла, поэтому мечтала о переезде. И он не заставил себя долго ждать. В двушку переезжали вместе с Ритой (деньги на улучшения жилищных условий у нас обоих уже появились, но как-то уже не хотелось разъезжаться). Братья помогали нам с переездом. Во время перевозки вещей Ритка с Серёжкой застряли в грузовом лифте. Мы с Лешкой ржали, заглядывая в щель. Потом везли наши скромные пожитки на Серёжкиной машине, потом пили шампанское за новоселье. Потом всю неделю принимали у себя девчонок с работы. Потом Лёшкина гитара достала соседей снизу. Записки в дверях от старшего по подъезду. Толпы гостей вечерами напролёт. Лето, солнце, речка, посиделки на кухне, кофе на балконе, все друзья и знакомые тусуются у нас, всем весело! Какая-то студенческая жизнь. Новоселье затянулось на три месяца. Моя Юлька воспринимала Лёшку, как лучшего друга семьи. Он даже ночевал у нас периодически. Спал, естественно, отдельно. Боязнь мужчин у меня окончательно прошла, и я иногда даже пыталась представить Лёшку своим парнем, но не могла. Я не знаю, на что он рассчитывал, и когда собирался сказать о своих чувствах (в том, что они были, я уже не сомневалась), но у меня кроме чувства огромной благодарности к Лёшке ничего не возникало. Но на благодарности далеко не уедешь, и, когда я поняла, что этот человек свою роль в моей жизни полностью сыграл, я Лешку «бросила». Наверное, это было жестоко и никому не понятно, просто в один прекрасный день на его телефонный звонок я ответила фразой: «Лёш, не звони мне больше. Хорошо?». И я знала, что услышу в ответ: «Хорошо». И я знала, что он больше не позвонит. И я знала, что ему будет очень-очень больно… Но Лёшка был мне больше не нужен…
Я помогала Игорю, я ломала свою жизнь ради него, а он меня обижал…
Лёшка помогал мне, он настолько бескорыстно и от души это делал, он всю весну и всё лето жил только мной, а я его обидела…
Так бывает – тебя бьёт один, а ты бьёшь другого ни в чем не повинного человека. Зло идёт по цепочке.
Движение вперед
Я окончательно пришла в себя. Теперь я свободная, красивая девушка. У меня есть жилье, друзья, деньги. Я могу заниматься, чем хочу, покупать, что хочу, куда хочу ходить, с кем хочу общаться. Жизнь кипит: моя Юлька уже ходит в четвертый класс, за время моих скитаний, дочь повзрослела и поумнела. Чувство вины перед ней осталось, наверное это навсегда… Но дочка меня не осуждает. Ей комфортно жить на несколько семей. Лёшка мой, тот который бывший муж, кстати женился. По какой-то иронии судьбы, женился на общей нашей знакомой – порядочной, хозяйственной девушке – Кате. Эту Катю, я ему во время совместной жизни не раз сватала. Частенько во время ссор говорила: «Не устраивает что-то, найди себе такую, как Катя Голотова». Почему-то мне казалось, что спокойная, домовитая Катя из соседнего подъезда очень устроила бы моего мужа – скромная школьная учительница, звезды и пропасти ей в жизни не нужны. Семью на карьеру она менять не станет, борщ сварит, носки постирает и претензий предъявлять не будет, что вся жизнь её прошла в старой однушке среди кастрюль. Они с мужем даже внешне похожи чем-то. А я личность сложная – все время чего-то хочу. То море любви, то море денег, то дистония меня ломает, то истерия… Да уж! А я мужа вечно пилила за безынициативность, неромантичность и недостаток ума. В итоге, получилось, что дура в этой ситуации я, а у него все хорошо. Ну, это, если со стороны смотреть. А так, я ни о чем не жалею. Вот, нисколько не жалею! И если бы вернуть всё назад, поступила бы так же снова! Я огромнейший опыт приобрела: и силу любви прочувствовала в полной мере, и силу ненависти, и страх смерти и вкус свободы. Теперь меня ничто не проймет! А все же интересно с Катькой получилось! Вот ведь – мысль материальна, действительно. Значит, все случилось так, как и должно было случиться. Всё к лучшему! Муж счастлив, Катька счастлива, я …Я тоже счастлива! Реально, чувствую себя намного счастливее, чем пару лет назад. Время будто вспять пошло. Когда я была примерной женой, матерью и работником, я чувствовала себя лет на десять старше, чем сейчас. Конечно, с точки зрения моральных принципов я выгляжу не очень-то устроенной. У меня, в мои тридцать, нет даже постоянного места жительства, моя дочь большую часть времени живет с бабушками и отцом – это всё с позиции общества просто преступление против нормальности. Но кто установил рамки этой самой нормальности? Кто установил общепринятый шаблон человеческих жизней?
Так что с моим складом характера, синяки и шишки неизбежны, одни проходят, появляются другие. И абсолютного избавления от них не будет. Оно и не нужно, без этого жизнь не движется вперед. Но теперь я изменила свое отношение к ним. И в этом мне помог опыт, то есть Игорь…
Спасибо, Господи, за то, что дал мне все эти эмоции. Спасибо Игорю, который спас меня от дистонии и показал все противоположные грани сильных чувств. Спасибо друзьям, которые остались со мной: Наташке, которая не забыла свою на время исчезнувшую из жизни подругу. Наташка, кстати, до сих пор не устает удивляться моей быстрой реабилитации после «тюрьмы». Спасибо Рите, которую мне послал сам Бог, и Лёше, который вернул мне мою самооценку. Спасибо случаю, судьбе, везению. Они не оставляли меня всё это время. В общем, я расчувствовалась и написала благодарственное стихотворение:
Спасибо тебе за то… Ты ведь знаешь, за что я благодарю, И пусть не поймёт никто, Я тысячу раз повторю: Спасибо, за то, что меня ты спас, Ты знаешь, о чём я, один ты знаешь… И то, что всё не сложилось у нас, Неважно. Ход жизни не угадаешь. Спасибо за то, что меня научил… Ты знаешь чему… Очень многому. Верно? Спасибо, что так безумно любил, Спасибо даже за боль, наверное… Спасибо, что дал почувствовать вкус Эмоций живых, настоящих, ярких. Спасибо! Теперь я проблем не боюсь, Бесценны эти твои подарки. Иронии нет здесь, слова все от сердца, Спасибо тебе за то, что ты есть… В любовь буду верить, а заперты дверцы, Лишь только для слов: злость, обида и месть. Теперь сделать больно мне невозможно, А доброе радует с удвоенной силой, И счастливо жить, теперь знаю, не сложно, За это тебе большое спасибо!Посвящено это, естественно, Игорю. Строчки, конечно, корявенькие, но шли от души. Словно озарение какое-то нашло. Прямо, как это у поэтов бывает – муза посетила. Банальности пишу, но реально после того, как стихи на бумагу легли (вернее на вордовский файл), мне прямо совсем легко стало. Я, действительно, не злюсь на Него, я искренне желаю Ему добра. Я поистине ни о чем не жалею, и я – по-настоящему счастливый и везучий человек!
Самолечение
Прошло восемь месяцев с момента нашего с Игорем расставания. Очень странно – за всё это время мы ни разу не встретились. Я очень боялась этой случайной встречи, думала – он выследит меня у офиса. Сотни раз представляла себе эту встречу. При воспоминании о нём сердце до сих пор сжимается в комок, сама не пойму от страха или от ощущения незаконченности той бешеной больной любви. Порой мне казалось, что увидев Игоря на улице, я не выдержу и брошусь ему на шею, но чаще меня посещала мысль, что я буду бежать от этого человека, дальше, чем вижу. То что, он не звонит и не пишет – не удивляло. Он черном списке везде: в телефоне и в соц. сетях – скорее всего пытался звонить и писать, но, успокоился, натолкнувшись на стену полного игнора. Ему неинтересно натыкаться на равнодушие. Ему нужна была моя эмоциональная реакция – она его подпитывала. Я и раньше это понимала, но в условиях совместного проживания я не могла обеспечить игнор. Этот вампиреныш выводил меня на реакцию жестокой силой. Когда не мог вывести моральной силой, выводил физической.
Восемь месяцев… Я все реже думаю о нём. Вернее, я всё чаще ловлю себя на мысли, что забываю о нём. Большую часть времени я всё же о нём думаю. Эти мысли не навязчивы, они не носят яркого оттенка, они идут фоном. Я просто все время помню, что этот человек был в моей жизни, что он её перевернул, и что он где-то ЕСТЬ, что-то делает, как-то живет без меня.
Надеюсь, ему без меня хорошо. Искренне хочу в верить в это, а не в то, что он страдает и мучается, и, соответственно вынашивает коварный план мести. Новые отношения заводить до сих пор опасаюсь. Наверное, уже даже хочу этого, и мужчин я уже не боюсь. Я боюсь Его. Мне кажется, он почувствует мою «измену». Это ненавистное слово по сей день вызывает дрожь в теле. Он почувствует и «заревнует» – второе слово, от которого по коже бегут мурашки…
Он почувствует и начнет мстить. И месть будет страшной.
Господи, что я говорю! Ну, когда же у меня полностью пройдет эта нелепая зависимость. До какой же степени запугал меня этот малолетка! Или его шизофрения была заразна, и у меня уже параноидальный психоз вместо дистонии?
Пытаюсь выбить клин клином. Регистрируюсь на сайте знакомств. Никогда не думала, что буду этим заниматься. Но мне нужно доказать себе, что я не псих, что я способна завести серьёзные отношения и возможно даже полюбить. Полюбить иначе, по-настоящему, сильнее…