Лиловые бабочки
Шрифт:
Романтика. Но эта романтика меня ни черта не радовала.
С...ка... Ванька довел всё-таки до трясущихся пальцев. До искр в глазах. До курения. А я ведь думала, что навсегда избавилась от этой пагубной привычки.
– Прости моё любопытство, но кто из вас доминант, а кто – саб? – мягко поинтересовался вышедший на улицу Илья. – Коля утверждает, что ты саб. Олька и Костик – что доминатка. Остальные думают, что вы чередуете.
– А тебе какое дело? – огрызнулась я. – Опять ставки, кто кого ...бет? Ну зайдите с утра, посмотрите. Мне пох.
Я глубоко затянулась
– Мне не всё равно, – в упор посмотрел на меня Илья. – И это не ради дурацкой ставки.
– Тогда зачем? Интерес ради интереса? Фе.
– Ну... Скажем так... Я думаю, у вас с этим психом ненадолго. Он совершенно отбитый. Вот оно тебе надо? Таких шрамов понаставил... А твоя кожа нежная, заживать будет долго…
– Шарики ко мне подкатывать не стоит, – усмехнулась я. – Я тетенька занятая.
– Вот именно, она тетенька занятая, – зло процедил Ванька, накидывая на меня плед. –Мной занятая. Усек, Мармелад?
– Да я так... Это просто забота, поверь, дружище, – замялся Илья.
– Ага, угу, – прошипел Ванька. – А я так и понял. Шестой день суетишься, а то я не вижу. Такойхороший друг... Чудно, чудно... Жаль, ничего не обломится.Это все моё.
Ванька собственническим жестом обвел мою скорбную фигуру.
– Еб...ть спасибо на х...й, – резюмировала я, снова выдыхая вонючий дым.
Илья громко хлопнул дверью.
– Вот уж не знал, что он интересуется БДСМ, – безразличным тоном сказала я.
– Прикинь. Будет яйки подкатывать – скажи. Найдем управу.
– Хорошо.
Я снова затянулась, а потом истерично расхохоталась. Ну п...здец. Мне только реальных отношенческих разборок за мою персону не хватает накануне Рождества. Ни фига себе новогодний подарочек!
– Не сиди на холодном, – проворчал Ванька.
– А то что, в угол поставишь?
– Всенепременнейше. И за курево отдельно накажу.
– Как скажешь, «папочка».
– С...ка, харэ играться, не смешно, – рявкнул Ванька.
– Да ладно? – скрипнула зубами я. – А что так? Ты ж угорал, угорал на БДСМ-тематику, а теперьдаже тебене смешно? Это что-то новенькое.
– Именно. Вставай. И ещё раз увижу с сигаретой – сидеть не сможешь, гарантирую. Нет, понимаю: в твоих пальцах и на губах зажженная сигарета смотрится п...здец эротично, смотрел бы и смотрел, но рак легких – штука неприятная. Ты меня поняла? Или доходчивей объяснить?
– Не надо, – проворчала я, выкидывая сигарету в сугроб. – Я девочка понятливая.
* * * * *
Перед сном я принципиально помылась гелем «Ореховый», чтобы выбесить Ваньку. И специально натянула на себя его серую футболку. Она была мне чуть тесновата, но в целом смотрелась неплохо. Обтягушечка. Пошлая такая обтягушечка. На Ване она так провокационно не смотрелась почему-то.
Удручённо разглядывала я себя в зеркале. М-да... Зелено-синие прядки – это нечто. А если
Я оказалась права. В подсушенном виде волосы смотрелись довольно неплохо. Я чуть успокоилась и даже заулыбалась. Фига се я бунтарка, оказывается. Вот уж не знала. Вид такой хулиганский, ой, мама... Потом я обнаружила, что Ирка оставила в душе свой утюжок для волос. А что, если... а?
Ну, блин, хуже, чем есть, точно не будет. И я принялась выпрямлять волосы. Полученным результатом осталась вполне довольна.
Секси. Определённо.
Стопудово лучше, чем мои старые длинные волосы. На фига я вообще отращивала косу до пояса, не могу понять? Внезапно я вспомнила, как несколько месяцев назад разговаривала со старенькой бухгалтершей на эту тему в своей конторе, и захихикала...
* * * * *
В тот день после согласования материала с редактором я сидела и пила чай вместе с коллегой в местном аналоге кухоньки. Благодать. Бухгалтерши, искоса посматривая на меня, завели пространный разговор, мол, все, кто с пирсингом и тату – это лютые бездельники, всех срочно нужно в деревню сослать сельское хозяйство поднимать. Типа уродовать себя – это всё от безделья, поняли? Хах.
Я нехотя поинтересовалась:
– А это ничего, что я тут сижу, выслушиваю ваш бред? Я, к примеру, пирсингованная. В ушах серьги. Меня тоже за 70 км от города выслать? А работать кто в отделе будет?
Бухгалтерши поморщились:
– Ой, ну не ерунди, мы не про тебя, это так, к слову... Ты-то тут причём?
– Ну ладно.
Допили мы чай с коллегой, пошли чашки мыть. Но вскоре одна из бухгалтерш ядовито изрекла:
– Ты чё, в натуре китаянка, раз с такой косой ходишь?
Господа, у нас толерантность уровня «боженька». Я, недолго думая, ответила:
– Ни хао ма! – и в пояс жирной бабе поклонилась, характерно складывая руки, как в китайских дорамах.
Ржач. Народ забился в падучей. Бухгалтерша зависла.
Что хочу сказать. Препираться с такими людьми – себе дороже. Это ж люди, жаждущие скандала. Люди, обиженные судьбой. Вот на других пытаются отыграться. С ними всерьёз нельзя, только юмором.
Итог? Теперь не я, а именно они в глазах окружающих дебилы.
Да... Именно так всё и было. Вот интересно поглядеть реакцию бухгалтерши на мои синие пряди. Что теперь она мне скажет? Была абстрактная китаянка – стала модная певица кей-попа?
Внезапно меня озарила одна интересная мысль. И я снова полезла рыться в мусорке. Ну конечно, я ни секунды не сомневалась... Ванька с самого начала купил именно две краски. И синий цвет был задуман изначально. Если не осветлить предварительно пряди, цветная краска просто не возьмется. И никакая это не «ошибка». Не «просто бутылочки, видимо, перепутали». Это именно ярко-синий пигмент. Ради синих прядок эта вся тема и затевалась.
На фига только, не пойму? Фанат песни «Синий иней»? Жаль, всей правды я никогда не узнаю. Китаец привычно отмолчится или переведет тему на что-нибудь нейтральное.