Лучшее (сборник)

Трахтенберг Роман Львович

– Зачем вам все это? – поинтересовался я. – У вас ведь и моря-то рядом нет.

– Знаешь, – ответил он, – бабка моя очень раков любит. Упарился я в нашем пруду часами бултыхаться. Теперь с аквалангом я ей столько за раз наберу – зажрется!

А вы говорите, зачем этот дайвинг нужен? А за барышнями ухаживать?

Анекдот второй

Приехали как-то вместе отдохнуть на Красное море два уважаемых человека. Приехали, как полагается, на хороших деньгах и при охране. Оказалось, что это какой-то депутат и его, похоже, очень авторитетный друг. Дай, думают, с аквалангом

попробуем, – и ко мне. Корабль отдельный попросили… все дела. И вот сидят они на борту уже в оборудовании, а первым прыгнуть в воду никто не решается – страшно. Один второго давай подначивать, типа: «…Чего, слабо?» – а тот ему и отвечает: «Давай ты первым. Тебе-то чего терять. Один черт завалят, когда домой приедешь».

А вы говорите, зачем этот дайвинг нужен? А последнее желание?

Анекдот третий

Сижу я как-то в баре. Заказал себе виски со льдом за двенадцать гиней, попиваю и болтаю с кем-то. Подозвал официанта, чтобы расплатиться, а он мне счет на шестнадцать гиней. Я говорю ему: «Ну-ка, дружок, покажи-ка мне меню еще раз». Он принес. Я показываю ему цену в меню и цену в счете.

– Почему так? – спрашиваю.

– Но проблем, сэр, – говорит он мне с добродушной улыбкой и тут же исправляет цифру… но не в счете, а прямо В МЕНЮ.

Я ему сразу за это чаевых еще столько же оставил.

А вы говорите, чувство юмора дохода не приносит. Еще как!.. Или бьют.

Анекдот четвертый

Пришел как-то ко мне толстенный мужик попробовать нырнуть. Гидрокостюм даже примерять не стали. Погрузиться-то он погрузился, а вот плавать ему – ну очень тяжело. Сел он грустно прямо под кораблем на дно, отдышался и все оставшееся время рыбок рассматривал. Во время обеда он вдруг спросил меня:

– Слушай, а рыб покормить можно?

– Ну, покорми, – ответил я.

Он сгреб все оставшееся после еды со стола, сунул в полиэтиленовый мешок и взял его с собой на второе погружение. Там, привычно уже устроившись на дне, начал рыбам пищу раздавать. Их вокруг него просто туча сразу собралась, а он вальяжно так – этой, потом той… Вышел он из-под воды просто счастливейшим человеком и сказал, что всю неделю с нами нырять будет. Мы его барином прозвали. По вечерам за пивом мы погружения обсуждаем, а он все:

– …Зелененькие-то эти, оказывается, помидоры любят, а мелкие, желтые такие, булку не едят…

А вы говорите, что в этом дайвинге интересного? А вот Макаревич нашел.

Анекдот пятый

– Какие здесь брюлики дешевые, – поделились со мной радостью русские парни, нырявшие в соседнем дайвинг-центре. – Каратник отдают всего за тонну баксов.

– Да ладно, – усомнился я.

– Вот, смотри, – и один из них достал из кармана сафьяновый пакетик.

Я взял камень и провел им по стеклу ближайшей витрины. Царапины при этом на стекле не осталось, а одной гранью на «каратнике» стало явно меньше.

– Поможешь разобраться, ты ведь по-ихнему понимаешь? – попросили они.

Продавец ювелирной лавки отнесся к нашей претензии совершенно спокойно и тут же отдал деньги назад.

– А я и не говорил, что это бриллиант, – объяснил мне он. – Они спросили, сколько стоит, и дали

мне за этот страз тысячу долларов. Я очень надеялся, что они сегодня уезжают.

А вы говорите, они жулики, а сами-то вы кто после этого?

Анекдот шестой

Как-то нырял я с японцами. Они остановились в соседнем отеле, причем сняли лишь одну комнату, вытащили из нее мебель и спали все семеро на полу. Мы, естественно, прикалывались над ними и строили разные догадки по поводу причины такого странного поведения. Это было явно не из соображений экономии – каждый из них платил как за отдельный номер. Как тут не заподозрить групповое сексуальное извращение?

Однажды ко мне подошел Камото и сказал:

– Мистер Эб сан, вы очень хороший человек. Мы посовещались и решили, что вы можете приходить ночевать к нам.

– Спасибо, конечно, – удивился я. – А зачем? У меня есть своя комната…

– Но вы же живете совсем один, а одни живут только одинокие люди, у которых нет даже друзей. Если вас это беспокоит, пожалуйста, не стесняйтесь.

Вот, оказывается, в чем дело. А вы говорите, что в этом дайвинге интересного?

Послесловие

Раз уж все мои книги заканчиваются словами благодарности, то и на сей раз я не намерен отступать от этой неожиданно возникшей традиции. Пусть это будет частью моего литературного стиля.

Во-первых, я хотел бы поблагодарить судьбу за то, что она так щедро одарила меня различными талантами, а главное – возможностью их реализации. Далеко не всем в жизни выпадает такая удача – сочетать в себе это все одновременно.

Во-вторых, я хотел бы поблагодарить судьбу за то, что она дает мне возможность с лихвой удовлетворять мою страсть к путешествиям и приключениям. Именно в них я отдыхаю душой и набираюсь творческой энергии.

И, наконец, я хотел бы поблагодарить вас, дорогие читатели, за то, что вы покупаете мои книги. Мне это очень приятно и выгодно.

Памятка Начинающему аквалангисту

«Как мы писали эту книгу?» – спросите вы, уважаемый читатель. Очень просто. Один из нас взялся записывать текст под диктовку второго, а второй – дополнить его анекдотами от первого. В итоге, текст пришлось целиком писать мне и анекдоты к нему – тоже мне. И вообще, все мне. А эта очкастая бородатая морда так ничего и не сделал, а в авторах числится и гонорар получает. Кстати, как научиться подобным образом пристраиваться в жизни – читайте в следующей нашей книге.

Константин Кравчук под диктовку Романа Трахтенберга со слов Константина о Романе, который сказал… в общем, неважно. Мы же не спрашиваем, кто из вас сколько работает, и кто что за это получает… ну, вы поняли.

ВАЖНО: переписывать, копировать, цитировать, читать вслух в публичных и многолюдных местах, на радио, телевидении, в театрах, на эстрадных, спортивных, рабочих площадках, размещать и обсуждать в Интернете данную книгу целиком или ее фрагменты, главы, абзацы, слова запрещается без юридически оформленного и предварительно оплаченного разрешения авторов, в соответствии со статьей… Закона «Об авторских правах»…