Лучшее (сборник)
Шрифт:
СОВСЕМ НЕ ВАЖНО (причем никому): что вы, уважаемые читатели, думаете об этой книге и ее авторах.
Приятного вам законного персонального прочтения.
Введение
Сбылось – у вас в руках путевка к возжеланному теплому заграничному морю. Этот отпуск запомнится вам так, что долго еще потом будет мучительно приятно от воспоминаний о нем. И пусть другие тратят свое время впустую (о, смотрите, они уже начали прямо в самолете), а вы твердо решили покорить морские глубины. И это не дань моде и не стадное чувство, это ваш выбор. Он – правильный!
Сидит на дереве Ворона и держит во рту сыр. Мимо пробегает Лиса, останавливается и спрашивает: «Ворона, ты голосовать пойдешь?»
«Да!» – отвечает Ворона. Сыр выпал и… была плутовка такова (цит.).Сидит Ворона с пустым клювом и думает: «А если бы я сказала „Нет", что бы изменилось?»
Дайвинг-центры ждут вас, впрочем, как и все остальное на этом курорте.
Сидят в переходе два нищих. У одного табличка: «ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ РУССКОМУ», а у второго: «ПОДАЙТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ». Прохожие прикалываются над евреем, а деньги бросают русскому. Интеллигентного вида мужчина с жалостью:
– Вы бы не написали, что еврей, больше бы давали…
Нищий своему коллеге:– Смотри, Изя, этот поц будет учить нас бизнесу…
Итак, выбор сделан. Дайвинг-центр (клуб) достаточно респектабельный. Ваш «русскоговорящий» инструктор на вид отличный парень и классный специалист. Он действительно бойко, уверенно, с обворожительной улыбкой и колоритным акцентом произносит (и, видимо, понимает) отдельные русские слова и выражения. К тому же его нисколько не смущает ваш английский, который вы давным-давно учили в средней школе и с тех пор ни разу не использовали. Языковой барьер преодолен, и вы уже двадцать минут свободно общаетесь со всеми о чем-то. На вечер вы приглашены в лучший бар или на дискотеку, а прямо сейчас можете заняться дайвингом. Внезапно открывшиеся лингвистические способности придают вам уверенность в успехе вечерней программы, а вот по поводу программы обучения с предстоящим экзаменом остаются некоторая неуверенность и сомнения. Отбросьте их вон и скажите нам спасибо за эту книгу. Она написана для вас. Она поможет вам. Как хорошо, что она у вас есть и сейчас под рукой. Смело вступайте в конкретные переговоры об условиях и стоимости занятий.
Уставший и грязный мужчина приходит домой из гаража с толстенной книгой в руках – руководством по ремонту автомобиля.
– Папа, это будет нашей Библией? – спрашивает выбежавший навстречу малыш.– Скорее, камасутрой – бурчит отец.
О переговорах
Считайте, а вернее, сделайте этот разговор своим первым бесплатным теоретическим занятием. Для этого вам достаточно спросить у инструктора, какой сертификат (пластиковую карточку) вы получите по окончании курса, и выразить легкое сомнение в том, что он лучший. Фраза типа: «А я слышал, что есть еще другие системы…» – как нельзя лучше подходит к этому случаю. Уверяем вас, что немедленно с энтузиазмом и совершенно бесплатно вам расскажут обо всех достоинствах именно этой системы обучения и недостатках всех остальных. Фильтруйте, конечно. «Эта» система не лучше и не хуже. Она такая же, как и другие, но со своими мелкими особенностями. Об их важности слушайте, пока не надоест, затем соглашайтесь. Поверьте, на начальном этапе это для вас совершенно неважно, а клуб вам понравился, и инструктор на первый взгляд подходит. Вы же выбирали. И так, вам уже на халяву объяснили то, что вы впоследствии будете рассказывать друзьям, показывая свой сертификат дайвера. Если вы сразу согласитесь на обучение без этого вопроса, рекламно-информационный текст может быть пропущен или исполнен формально: в урезанном варианте фригидненько и без патриотического рвения. Вы почти готовы заплатить деньги. Естественно, получить за свои кровные надо как можно больше, а отдать всегда хочется меньше и как можно позже (правило № 1 Романа Трахтенберга). Хотя это кому как.
Мужчина просит в банке кредит в сто долларов на год. Инспектор, с желанием отвязаться, запрашивает пятьдесят процентов годовых и залог, превышающий минимум в пять раз сумму кредита. В качестве залога мужчина оставляет новый «шестисотый» «мерс» под окнами банка и получает сто долларов.
Через год он приносит сто пятьдесят баксов и забирает «мерседес». Инспектор спрашивает клиента:
– Вам действительно помог наш кредит?– Да эта сотка, в общем, мне была не нужна, а вот за охраняемую стоянку на год всего за пятьдесят долларов спасибо! – отвечает мужчина.
Кстати, о деньгах. О чем бы ни говорили с вами и что бы ни рассказывали о подводном плавании до момента вашего согласия, подтвержденного
Разница в подходе мужчины и женщины в том, что женщина хочет, чтобы мужчина сначала долго ухаживал за ней: дарил подарки, водил по ресторанам – чтобы решить, стоит ли ложиться с ним в постель… А вот мужчина сначала хочет уложить ее в кроватку, чтобы решить, стоит ли вообще ухаживать за этой женщиной или нет.
Так, с этим, вроде, разобрались. Если цена и условия вас устраивают, сомнений в том, что все будет происходить именно так, как обещано, почти нет, смело вносите задаток. Хотя… подождите. Есть идея… Вы ведь до этого ни разу не пробовали погружаться с аквалангом. А вдруг вам не понравится или возникнут какие-нибудь объективные причины, мешающие вам предаваться этому удовольствию? А на курс вы уже записались. Как бы попробовать предварительно рассеять эти сомнения? А ведь как профессионально подходят к этому вопросу на другом каком-нибудь курорте. «Вы представляете, там сомневающегося берут с собой и делают с ним пробное ознакомительное погружение. Даже название у этого есть. Как там его… А, ИНТРОДАКШЕН! Слышали? Если кандидат достойно прошел это испытание, на следующий день он приступает к занятиям. Ну, а если его сомнения оправдались, он платит по полной программе за это погружение. Вот правильный подход!» – подобный текст можно подготовить заранее и ввернуть вовремя. В нашем КВНе такой ход называется «домашняя заготовка». У них нет КВНа, поэтому пройдет на «Ура». Попробуйте. Есть высокий шанс получить еще и день дайвинга на халяву. И побольше уверенности и куража. В бизнесе и спорте это приветствуется.
Заяц с конторской книгой важно идет по лесу:
– Эй, медведь, завтра в десять ноль-ноль придешь на уборку моркови!
– Чего? – отвечает медведь.
– Я записываю!
– Ну, хорошо, приду.
– Эй, волк, завтра в десять ноль-ноль придешь на уборку моркови!
– Чего? – отвечает волк.
– Я записываю!
– Ну, хорошо, приду.
– Эй, барсук, завтра в десять ноль-ноль придешь на уборку моркови!
– Чего? – отвечает барсук.
– Я записываю!
– А я все равно не приду.– Ладно, – говорит заяц, – тебя, барсук, вычеркиваю.
Вы вырвали халявный интродакшен? И не бегаете по кораблю за сумкой с кошельком, чтобы попить кока-колу? Поздравляем! Каким вы будете дайвером, пока не понятно, а вот то, что вы сможете себе позволить это недешевое удовольствие в дальнейшем, – сомнений нет. Так держать. В качестве бонуса с нашей стороны объясняем, что вы себе подарили, и как это будет происходить.
Об интродакшене
Понятие интродакшен действительно существует. Это ознакомительное погружение. Его проводят в каждом клубе, но обычно – за деньги. Стоит это удовольствие по-разному, в зависимости от возможностей клуба и желания инструктора. Кравчук, например, пока была такая возможность, в начале девяностых в Хургаде без стеснения брал за это до ста долларов с каждого, а только потом предлагал пройти курс. Правда, когда конкуренты отдемпинговали «золотое дно» до тридцати пяти долларов – он перестал это делать вообще и начал проводить только курсы и сафари. С другой стороны, Трахтенберг, вообще, за дайвинг заплатил только один раз в своей жизни, и то случайно. Как говорится: «Не родись красивым, а стань известным». Ладно, это все лирика на правах рекламы.