Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
– Ты кого больше всего боишся?
– Угадай.
– Илью Муромца.
– Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
– Добрыню Никитича?
– Нет. Сил много, но прямолинейный.
– А кого?
– Ивана крестьянского сына.
– Почему?
– Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
В.
Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.
– Зачем вызывал?
– вопросил дух Петра
Путина.
– Видите ли - начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.
– Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.
Через три дня принимай работу.
Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.
– Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.
Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.
Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.
– Как Вам это удалось?
– спросил Путин Петра.
– Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.
– Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.
– Не ходи. Посмотри лучше в окно.
Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.
– А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?
– А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
В аптеке.
Молодой человек:
– Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
– да, заходят иногда...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
– Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
– Не дает мама, папа не делится...
Приходит дама в химчистку:
–
Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:
– В красный - не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
– Перекрашивайте в черный...
Приемщица бормочет себе под нос:
– Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
– скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
– Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
– что такое черепно-мозговая коробка?
– вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
– скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
– вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? . .
Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение - недонадавил.
– Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
– Два дня? А больше - слабо?
– Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Говорит Путин Медведеву:
– Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем, потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
– Что прям при девках?
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
– Что случилось?
Он им отвечает:
– А х%й знает, сам только подошёл!
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?