Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
– Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
– Бабушка, а ты где в молодости сидела в контакте или в одноклассниках?
– В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .
– Нет, я не люблю домашних
– Как это?
– Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила.
Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"... .
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
– А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
– А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
– Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
– У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
– У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
– Му-у-у!
– Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
– Хрю-хрю...
– Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
– О-ох!
– Доброе утро, доченька!
– Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
– Прямо с работы?
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова,
– Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
– Что тебе надобно, старче?
– Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
В католической школе ученик приходит на исповедь:
– Падре, я три месяца не исповедовался.
– Начинай, сын мой.
– Падре, я все то время грешил с женщинами.
– С кем?
– Этого я не могу сказать.
– С Сильвией Антитини?
– Не могу сказать.
– С Джульетой Рубини?
– Не могу сказать.
– С Софией Кардиоли?
– Не могу сказать.
– Это всё?
– Всё.
– Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
– Как прошла исповедь?
– Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
– Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
– Нет, сынок.
– А гризли?
– Нет, сынок, нету.
– Ну а может панды или коалы?
– Да нет, не было таких...
– Так что ж я так мерзну-то?
– Какие у тебя красивые кудри!
– Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
– Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
– Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
– Сколько человек здесь работает?
– С бригадиром или без?
– Какая разница.
– А без бригадира вообще никто не работает.
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!