Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

Усатенко Денис

84

На танцплощадке. Она спрашивает:

– Вы так любите танцевать?

Он гордо отвечает:

– Да, очень!

– А почему вы тогда не научитесь?

85

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

86

Инструктаж в службе технической поддержки:

– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента,

что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

87

– Есть ли разумная жизнь во вселенной?

– Есть.

– А почему она с нами не связывается?

– Так разумная же.

88

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.

– Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?

– Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

89

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.

Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!

Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.

Возглас матери:

– Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!

Парень, вставая и отряхиваясь:

– Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

90

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.

Одна:

– Как тебе этот мальчик?

Другая:

– Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

91

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

– Ой, а я и плавать-то не умею.

– А мы и не будем!

92

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

93

Жена (радостно):

– Ура! Муж пришёл!

Муж (испуганно):

– Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

94

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...

Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...

95

В зоопарке:

– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

–

Спокойно, сынок, это еще только касса.

96

– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины?
– спросил подросток у отца.

– Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

– Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

97

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

98

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.

– В чем дело?

– Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

– Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

– Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?

– Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

– Т. прапорщик, а в броню можете?

– Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

99

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

100

– Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.

– Хорошо, дедушка.

– Почему дедушка?

– Потому что я его вчера не нашел!

Вторая сотня

101

Муж и жена ужинают на кухне.

Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.

– Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !

– Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...

102

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

– Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

– Ха! Вы так думаете?
– иронизирует мужчина.
– У меня трое детей.

– Это вы так думаете, - уточняет провидец.

103

Учительница:

– Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.