Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012
Шрифт:
На танцплощадке. Она спрашивает:
– Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
– Да, очень!
– А почему вы тогда не научитесь?
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
Инструктаж в службе технической поддержки:
– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента,
– Есть ли разумная жизнь во вселенной?
– Есть.
– А почему она с нами не связывается?
– Так разумная же.
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
– Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
– Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
– Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
– Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
– Как тебе этот мальчик?
Другая:
– Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...
На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
– Ой, а я и плавать-то не умею.
– А мы и не будем!
... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Жена (радостно):
– Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
– Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...
В зоопарке:
– Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
–
– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины?
– спросил подросток у отца.
– Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
– Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
– В чем дело?
– Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
– Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
– Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
– Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
– Т. прапорщик, а в броню можете?
– Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
– Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему дедушка?
– Потому что я его вчера не нашел!
Вторая сотня
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
– Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
– Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
– Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
– Ха! Вы так думаете?
– иронизирует мужчина.
– У меня трое детей.
– Это вы так думаете, - уточняет провидец.
Учительница:
– Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.