Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

Усатенко Денис

– В каком предложении?

– А вот ты пишешь: 'Один хитро-жопый еврей... '

104

Секретарша жалуется подруге на начальника:

– Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

– Вот гад, экономить начал.

105

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

– Вася, мы вчера пиво пили?

– Пили.

– А водку пили?

– Пили.

– А коньяк?

–

Пили.

– А ракетное топливо пили?

– Пили.

– А ты ср*ть еще не ходил?

– Нет! ?

– Вася, не ходи, я из Токио звоню.

106

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог:

– Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

– Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,

СУКА!!!

107

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...

2012? Да мне похуй!

108

Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

– Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

– Мужики! У нас в подвале морг

109

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

110

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

111

Разговаривают двое:

– Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

– Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

112

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":

– Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Соса-Соlа", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...

Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:

– С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается? ... .

113

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала

из него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

114

Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и её 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчёк пощёчины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:

Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил её коленку она ему влепила.

Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул её за грудь-она ответила оплеухой.

П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!

С-В следующем тоннеле я тебе ещё разок ё*ну!

115

Пьяные российские туристы отказались эвакуироваться из Египта раньше времени, вырвались из отеля и присоединились к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

116

– Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

– 40 тысяч.

– За эту хуёвинку с лапками?!

117

Марь Иванна:

– Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

– Ну, Машенька, читай.

– Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!

– Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

– Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

– Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

– Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

118

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:

– Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:

– ПИСЮ ОТПУСТИ

119

"Как бы здесь плохо не было, но всё ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину...