Любовное приключение в семейном кругу
Шрифт:
– Да! конечно. А в чем сомнение?
– Если что то противоречит Гексли пониманию, Гексли очень жёсткий и может сильно давить, а Габен же давления не приемлет.
– Так ты ж мне по носу даёшь и я отступаюсь. На тебя моя давёжка не действует.
– Я не понимаю как у Гексли сочетается жёсткость и «Гексли легче заставить, чем уговорить» с умением со всеми договориться? По моему, это внутреннее противоречие.
– Нет! Чужих, от которых надо чего-то добиться, заставлять легко, даже давить не надо. Как тетрис. Чуть развернул их, чуть поднажал словом удачным - и уже само пошло; а если что не удаётся - можно плюнуть и другого чужого подставить в нужное место и нужным боком развернуть. А своих приходится давить. Их не выбирают. Когда
– С позиции силы. А я свой?
– А ты свой. Но ты тот редкий вид своего, который на манипуляции не ведётся, если только внушаемая идея тебе самому не нравится, а от давления не сопротивляется, а достаёт ушат воды и меня в него макает, после чего тщательно вытирает, обнимает и продолжает двигаться в своём направлении, как ни в чем ни бывало. А если нет ушата или лень макать - ты делаешь шаг в сторону, я пролетаю, в ужасе останавливаюсь и бегу зализывать. Тебе замечательно удаётся с философской мордой предлагать мне без тебя куда-нибудь ломиться, а потом возвращаться, когда надоест, сие меня сильно отрезвляет!
– Уф! Пойду съезжу в магазин. Не по Габеновски скажу, что обожаю тебя.
– Муррр. Люююблююю. Умираю спать, good night.
– My love! Ты спишь, я занимаюсь делами, and in the back of my mind крутятся мысли о дуальности, родстве душ, соционических типах, etc. Наверное, всё это действительно так, всё это действительно существует, но приобретает смысл только в случае, если души встретились. А какая вероятность того, что они вообще встретятся? Например, у евреев существует гипотеза (одна из многих) по которой б-г создал совершенный мир, основой которого была гармония душ двух противоположных полов. Однако мир не выдержал своего совершенства и треснул. Произошло разрушение гармонии и как результат возникло мировое несовпадение, хаос, когда гармоничные души оказались разбросанными во времени, пространстве и измерениях. Поэтому встреча таких душ стала из разряда случайностей. И если эту гипотезу принять, то, то что жизнь нас всё таки столкнула, само по себе событие из разряда чудес, трудно доступное для понимания. Подарок небес. Его надо хватать и пользоваться. И стараться быть оптимистом.
– А я читаю путешественника во времени. Стиль невкусный, очень американский, тяжеловесно пустоватый, не трепетно чувственный и не витиевато-кружевной, а сюжет любопытный и идея занятная. Читаю и назойливо думаю, что надо научиться убегать во времени на 30 лет назад. И понимаю, что не научусь, иначе бы я нашла тебя не год назад, а тридцать, сорок, пятьдесят. И ты бы знал меня всю жизнь.
– Ну и что “Путешественник”? Обещает счастье?
– Не знаю, там нет ни отгадки, ни рецепта, а ты настоящий и тёплый, с шёлковой на ощупь кожей, и пронизывающе любимый с любой ерундой, которую ты городишь, когда я не целую тебя, и всей умностью, которую ты твердишь окружающим идиотам, когда я далеко. Ты снова хрен знает где, глупый мальчик. Люблю тебя и умею без тебя жить, и далеко от тебя быть умею. Но иногда до судорог и головной боли хочется смотреть в твои глаза и трогать их губами. А твою улыбку ощущать шеей и плечом. И просыпаться с солнцем и птицами. И с тобой. И никуда не бежать. А у меня всё наоборот. Я лихорадочно работаю, ощущаю себя белкой в колесе и не пытаюсь даже задуматься о целях и планах. У меня словно тормоза сорвало и несёт. А затормозить могу только об тебя. А ты далеко. Утешаю себя иногда тем, что подумаю о них потом когда-нибудь. Вот ты приедешь - и я заторможу. Уткнусь в тебя, и мне точно ничего не будет надо. Это насчёт оптимизма.
– А почему такая напряжёнка? Какие то сложные проблемы?
– Да нет. У меня просто есть задача получить результат на том поле, в котором я работаю. От этого сейчас зависит моя самооценка.
– Вот отправишь детей на каникулы и поедешь кататься на яхте. А когда вернёшься, будет весна и я приеду.
– Не уверена. Нету в голове ощущения, что уеду.
– Почему?
– Не знаю - замотанная. Младшие дети свалились с температурой под сорок, два дня их откачивала, машину так и не вернули из сервиса, логистика валится из рук. И ко всему в Москве новое стихийное бедствие - ice rains. Под тяжестью нарастающего льда рвутся провода и падают деревья. У нас снова нет электричества. Как следствие - отопления и горячей воды. Да нет, все решаемо, безусловно. Просто надо без эмоций. Но вообще то я устала кузнечик, я очень устала. Хочу пенсионером на лавочке.
– I feel it my love. И мне грустно, что я не рядом и ничем не могу помочь, кроме тривиальных советов, типа “relax and at least for a week don't try to save a world”.
– Да никого я не спасаю, воду в ступе толку. Сейчас валидол подействует - я успокоюсь, допишу какое-то количество документов и сяду мультики смотреть.
– A по моему, это твоё нормальное состояние. Помнишь, ты рассказывала о колледже, где тебе прививали, и видимо привили, веру во «всемогущество», в не признание границы как ограничения и превращения её в горизонт. Только вот мой старый друг психиатр говорил, что такой героизм это одно из проявлений ненормальности и фактически может быть квалифицирован как psychological disorder. Поэтому, если не хочешь слететь с катушек, послушай старого Raввi from Bolshaya Polyanka, который утверждает, что our life is always drama though mostly without the tragic outcome.
– Отмазался! Хитрая любимая морда. Однако, я его ой как понимаю!!! Проще сказать, что работать с квадратной головой не умно и потеря времени. Но у меня встречи назначены. И я должна отработать их. Иначе они скомкают мне будущий график работы. И ещё надо суметь организовать каникулы детей, а самой в феврале успеть провести неделю на яхте. А вообще заметь, мы отлично умеем друг друга уговаривать поберечься. Только не самих себя. Поэтому давай оставим Цезарево Цезарю и будем счастливо давить на газ.
– I кnow you're stubborn but still love you.
– Отправила детей кого куда и пошла в кино. Глубоко ночью. Сидела в зале почти одна. Перед моими глазами красивейшая нервная француженка полтора часа сердилась на свободолюбивого элегантного англичанина. На фоне хлещущей жизнью Флоренции, сбивая каблуки и в лихорадочной надежде на чудо неровной рукой подкрашивая губы в туалете траттории. А он все равно уехал. Хотя уже 15 лет на ней женат, и больше десяти лет с ней не живёт. Смеялась, плакала. Очень не хватает тебя. Искренне не понимаю, где тебя носит.
А теперь глубоко в недрах телефона ты в костюме парадного кузнечика смеёшься мне напротив зеркала у себя в ванной, кусаешь моё ухо, улыбаешься мне полтора года назад и даёшь силы ждать и верить в то, что меньше чем через месяц я буду в захлёб целовать тебя, обнимать тебя и смеяться, счастливая, что ты рядом. Нет, ну вот как мне быть? Ты бог знает где шляешься без меня, а я тут сижу и тебя обожаю, а когда мы будем жить долго и счастливо, тебе из небесной канцелярии не сообщали? Или оставили нам с тобой на откуп, чтобы сами решили по ситуации? Мне правда же очень надо. Ну можно ведь из моего возраста допросить, когда уже они отдадут мне моего любимого и ненаглядного тебя. Или не спрашивать, а просто бессовестно украсть? Тебя удалось насмешить моей болтовнёй?