Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов

Сборник

77

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.

Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.

Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.

Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.

Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.

Чукче ничего не оставалось делать – он стал программистом.

78

Идет пьяный мужик

по улице и заходит к себе во двор. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:

– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить?

Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:

– Пять—семь секунд... пока я утюг не нашла.

79

С утра он плохо себя чувствовал.

– Ты что, пил вчера?

– Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!

80

– Водку любишь?

– Нет!

– А пить будешь?

– Да!!!

81

– Я же сказал: во время работы курить запрещается!

– А кто работает?

82

Ищу работу. Забыл, где она находится.

83

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

– Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.

– Hи то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

84

Русская национальная кухня – БУТЫЛЬброд...

85

– Вась, а от чего ты заболел?

– Как от чего? От холодного пива!

– А чем лечишься?

– Теплой водкой!

86

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, это поет форель.

– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

87

Имплантировали чукче жопу. Через неделю жопа отторгла чукчу.

88

Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов, и спрашивает:

– Петрович, ты сколько мотоциклов сегодня продал?

– 7, кажется.

– Понятно, значит, один еще где-то катается...

89

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины – кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

90

– Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

– Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

91

Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.

92

Собрал

директор подчиненных и говорит:

– Осмелюсь заметить, что словосочетание «Всякая х.рня» не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма.

93

– Почему большинство начальников считают своих подчиненных тупыми, безмозглыми, лентяями?

– Потому что каждый судит по себе!!!

94

– Так, давай еще по 50 и все.

– Давай!

– Поехали!

– Раз, два, три, четыре...

95

Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан – весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками:

– Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик инглиш?

Чукча – ему:

– Ес, сэр, лайф из гуд, ай спик инглиш вери велл... А х.ли толку?

96

В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает, как сказать одной из своих подчиненных об ее увольнении.

Но, решившись, все-таки обращается к ней:

– Мадам, вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже не знаю, как бы мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем.

97

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

– Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась она.

– Я тоже вижу, что вы не джентльмен, – ответил тот.

98

Звонит подчиненный начальнику:

– Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные.

– Вечно у тебя обстоятельства, что случилось?

– Жена потеряла 1000 и теперь ищет.

– А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай.

– Я не могу, я на них стою.

99

Пьяный в доску мужчина кругами добирается до барной стойки и еле выговаривает:

– Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае!!! а то у меня пост...

100

– Пап, а ты можешь не пить?

– Нет, сынок, это фантастика.

101

Покупатель в магазине:

– Девушка, дайте мне книгу жалоб и предложений.

Продавец:

– А зачем?

Покупатель:

– Я хочу сделать предложение.

Продавщица:

– Какое?

Покупатель:

– Сменить персонал.

102

На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены, выступавшие на унитазах фирмы Bosch.