Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
Шрифт:
– Да мы быстренько!
– Да ну его на фиг – волна высокая!
– Да мы неглубоко.
– Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»
Сидит мужик-меломан в опере, слушает «Кармен». Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: «А вы пойдете завтра на „Аиду“?» Мужик отвечает: «Пожалуй, пойду. В „Аиде“ я вас еще не слышал».
Партизанский отряд. Командир посылает
Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:
– С окружения не выйдем. Нужны танки.
– Что, так много немцев?
– Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!
Каждый год переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем...
«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Иностранец с русским сидят за кружкой пива:
– Что это у вас, у русских, за разговор?! Через каждое слово – блин да блин?
– Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!
– Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!
– Сколько тебе лет?
– Двадцать одно...
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:
– Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
Хоббит – это такой забавный гибрид человека и кролика. С виду вроде человек, но трахается как кролик.
Hачинающий пилот:
– Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.
Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.
16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
– Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
– Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
– А девочки были?
– Вась,
– Конечно!
– Тебе уже давно пора потрахаться!
На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. С тех пор прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать труп. Богатым будет...
Слава богу, эту зиму как-то перезимовали. Теперь, дай бог, как-то перезимовать лето...
– Сынок, тебе нравятся мои фотографии?
– Чудесные! Если б ты такой была всегда!
– Папа, папа! Ну, папа!
– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?
– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс и не упала ли с балкона мама...
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!
Встречаются два нарика:
– О! А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
– Ни фига себе! А что он там изучает?
– Да это не он... Это его там изучают...
«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.
– Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!
«Хо-лод-но-ва-то», – сказал Серый волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
Новая акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!
Волк встречает Красную Шапочку и спрашивает:
– Куда это ты, Красная Шапочка? Небось в Дом Пионеров на елочку?
– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку!
На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку...
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
Московская патриархия приняла закон Божий в первом чтении...
Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...
В библиотеке:
– В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?
«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге.