Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов

Сборник

– Да мы быстренько!

– Да ну его на фиг – волна высокая!

– Да мы неглубоко.

– Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает: «Вот так всегда – быстренько и неглубоко...»

186

Сидит мужик-меломан в опере, слушает «Кармен». Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему: «А вы пойдете завтра на „Аиду“?» Мужик отвечает: «Пожалуй, пойду. В „Аиде“ я вас еще не слышал».

187

Партизанский отряд. Командир посылает

еврея в разведку.

Еврей приходит через три часа и докладывает командиру:

– С окружения не выйдем. Нужны танки.

– Что, так много немцев?

– Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

188

Каждый год переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведем...

189

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

190

Иностранец с русским сидят за кружкой пива:

– Что это у вас, у русских, за разговор?! Через каждое слово – блин да блин?

– Ну, это у нас любимое национальное блюдо, которое приятно вспомнить!

– Но мы же не употребляем после каждого слова наш любимый гамбургер!

191

– Сколько тебе лет?

– Двадцать одно...

192

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:

– Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

193

Хоббит – это такой забавный гибрид человека и кролика. С виду вроде человек, но трахается как кролик.

194

Hачинающий пилот:

– Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.

Авиадиспетчер:

– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.

195

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая.

Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

196

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

197

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

198

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.

199

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.

Мать:

– Ну как, сынок, отпраздновал?

Сын:

– Как всегда, перепились, потом перетрахались.

Мать:

– А девочки были?

200

– Вась,

ты, после того как потрахаешься, моешься в душе?

– Конечно!

– Тебе уже давно пора потрахаться!

201

На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. С тех пор прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать труп. Богатым будет...

202

Слава богу, эту зиму как-то перезимовали. Теперь, дай бог, как-то перезимовать лето...

203

– Сынок, тебе нравятся мои фотографии?

– Чудесные! Если б ты такой была всегда!

204

– Папа, папа! Ну, папа!

– Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?

– Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс и не упала ли с балкона мама...

205

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

206

Встречаются два нарика:

– О! А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!

– Ни фига себе! А что он там изучает?

– Да это не он... Это его там изучают...

207

«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета.

208

– Свет мой зеркальце, заткнись! Причесаться я пришла!

209

«Хо-лод-но-ва-то», – сказал Серый волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

210

Новая акция «Собери свой домик в деревне» – в каждом втором пакете молока – кирпич!

211

Волк встречает Красную Шапочку и спрашивает:

– Куда это ты, Красная Шапочка? Небось в Дом Пионеров на елочку?

– Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку!

212

На трассе Москва—Мухосранск разбился грузовик с баянами, водитель жив, все баяны в гармошку...

213

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.

214

Московская патриархия приняла закон Божий в первом чтении...

215

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы...

216

В библиотеке:

– В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

217

«Что же все-таки у него в руке?» – подумала зебра, увидев гаишника на дороге.